Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und veraendert. Sie dienen als Inspiration fuer Veraenderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
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Entdecken Sie Anzeichen beim Dating mit einem Soziopathen: Machen Sie dieses 20-Fragen-Quiz, um Warnsignale wie Charme-Manipulation und Wahrheitsverdrehung in Ihrer Beziehung zu identifizieren und soziopathische Zuege fruehzeitig zu erkennen.
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Von Experten geprueftes Soziopathen-Quiz fuer zuverlaessige Erkenntnisse: Unterstuetzt von lizenzierten klinischen Sozialarbeitern und Beziehungsexperten bietet dieses aktualisierte Quiz forschungsbasierte Ratschlaege zu ungesunden Dynamiken.
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Staerken Sie Ihre Beziehungsentscheidungen: Mit ueber 14.000 Versuchen bietet das Quiz praktische Schritte, um das Verhalten Ihres Partners zu bewerten und Ihr emotionales Wohlbefinden vor potentieller Soziopathie zu schuetzen.
Stellen Sie sich Folgendes vor: Es ist ein ruhiger Abend in Ihrem gemuetlichen Wohnzimmer, einer von jenen, an denen das sanfte Licht einer Lampe warme Schatten an die Waende wirft. Sie sitzen Ihrem Partner gegenueber, ein Glas Wein in der Hand, und versuchen, sich ueber einen schwierigen Tag bei der Arbeit zu oeffnen. Ihre Stimme zittert leicht, als Sie erzaehlen, wie die Kritik eines Kollegen Sie klein und verletzlich hat fuehlen lassen – wie ein zerbrechliches Blatt, das in einem unerwarteten Sturm gefangen ist. Aber anstatt sich mit einem troestenden Nicken oder einem sanften Haendedruecken zuzuwenden, neigt Ihr Partner den Kopf, laechelt kurz und sagt: „Ach komm, so schlimm ist es doch nicht. Du ueberreagierst.” Die Worte landen wie ein kalter Wasserguss und lassen Sie froestelnd und allein in der Waerme des Raumes zurueck. Diese subtile Verschiebung, diese Abweisung – es ist die Art von Moment, die viele von uns in Beziehungen gespuert haben, ein nagendes Gefuehl, dass etwas nicht stimmt, als waere das Fundament Ihrer Verbindung auf losem Sand gebaut.
Als Patric Pfoertner, ein Psychologe für Paarberatung mit ueber zwei Jahrzehnten Erfahrung darin, Menschen durch die verworrenen Netze von Liebe und Partnerschaft zu fuehren, habe ich in unzaehligen Sitzungen gesessen, in denen genau diese Szene sich entfaltet. Sie kennen sie – wenn die Empathie eines Partners wie Morgennebel zu verdunsten scheint und den anderen nach Verstaendnis greifen laesst. Ich erinnere mich an meine fruehen Tage in der Praxis, frisch aus meiner Ausbildung in Berlin, als eine Klientin namens Lena den Charme ihres Freundes als glitzernde Maske beschrieb, die etwas Kaelteres darunter verbarg. Es beruehrte mich persoenlich, weil ich einmal in einer Freundschaft war, die diese Dynamik widerspiegelte, wo die Worte der Person an einem Tag honigsüss und am naechsten messerscharf waren. Diese Erfahrung lehrte mich, wie wichtig es ist, diesen Bauchgefuehlen zu vertrauen, dem Druck in Ihrem Magen oder der Enge in Ihrer Brust, die fluestert: „Pass auf.”
Heute tauchen wir in etwas sehr Persoenliches ein: die Frage, ob Sie jemanden mit soziopathischen Zuegen daten. Nicht um vorschnell zu etikettieren oder zu urteilen – denn menschliches Verhalten ist so komplex wie ein gewebter Wandteppich, voller Faeden aus Bindungsstilen, vergangenen Traumata und sogar kulturellen Einfluessen – sondern um Sie mit Klarheit zu staerken. Soziopathie, oder klinischer ausgedrueckt antisoziale Persoenlichkeitsstoerung, ist nicht nur ein Schlagwort aus Thrillern; es ist ein Muster, bei dem Empathie knapp ist, Manipulation zur Routine wird und Beziehungen zur Buehne fuer Kontrolle statt Verbindung werden. Wie bemerken Sie dies in Ihren taeglichen Interaktionen? Verdreht Ihr Partner Gespraeche so, dass Sie immer derjenige sind, der sich entschuldigt, selbst wenn Ihr Herz weiss, dass es nicht Ihre Schuld ist?
Viele Menschen kommen zu mir mit genau dieser Verwirrung, als wuerden sie einen nebelverhuellten Pfad navigieren, auf dem jeder Schritt ihre eigene Vernunft in Frage stellt. Und es ist kein Wunder – soziopathische Zuege koennen sich als Selbstvertrauen oder Charisma tarnen und Sie wie eine Motte zum Licht ziehen. Aber unter dieser Anziehungskraft liegt ein Mangel an echter emotionaler Gegenseitigkeit, eine Leere, wo wahre Verletzlichkeit sein sollte. Ausgehend von meiner Arbeit und den Erkenntnissen erfahrener Beziehungsautoren und Experten werden wir dies gemeinsam erkunden. Ihre forschungsbasierten Ratschlaege zu Beziehungen decken sich mit dem, was ich in der Beratung sehe: Diese Anzeichen frueh zu erkennen, kann ein Rettungsanker sein.
Lassen Sie mich eine Geschichte aus meiner Praxis teilen, die dies zum Leben erweckt. Da war Anna, eine lebhafte Lehrerin Mitte 30, die mit zitternden Haenden und nervoes umherblickenden Augen in mein Buero kam. Sie war zwei Jahre mit Markus zusammen gewesen, von seinen kuehnen Liebeserklaerungen und grossen Gesten hingerissen – wie ueberraschende Wochenendausflüge, die sich wie Szenen aus einem Liebesroman anfuehlten. Aber in letzter Zeit hatte sich die Magie verkehrt. „Er gibt mir das Gefuehl, als wuerde ich mir Dinge einbilden”, erzaehlte sie mir mit brechender Stimme. „Wenn ich auf eine Luege hinweise, dreht er es um und sagt, ich sei zu empfindlich.” Als wir es aufarbeiteten, entstanden Muster: Sein Charme gegenueber anderen war performativ, ein chamäleonartiger Wechsel, der sie unsichtbar fuehlen liess. Wie bemerkte sie den Mangel an Empathie? Darin, wie er ihre Traenen waehrend Streitigkeiten abtat oder sie zu Entscheidungen draengte, die seinen Beduerfnissen dienten, und sie mit einem hohlen Schmerz in der Brust zurueckliess.
In unseren Sitzungen verwendeten wir reflektierende Uebungen, die in der systemischen Therapie verankert sind – Fragen, die sich auf beobachtbares Verhalten konzentrieren statt auf tiefe „Warums”. Zum Beispiel: „Wenn Sie ein Beduerfnis aeussern, wie fuehlt sich Ihr Koerper als Reaktion auf deren Reaktion an?” Dies half Anna zu sehen, dass die Manipulation kein persoenliches Versagen war, sondern ein Abwehrmechanismus, der in der emotionalen Abgeloestheit der Person verwurzelt war. Forschung aus der Bindungstheorie, die ich in meine Paararbeit integriert habe, zeigt, wie solche Zuege oft aus fruehen Unsicherheiten stammen, doch sie entschuldigen nicht den Schaden. Die Expertise des Redaktionsteams in Beziehungsberatung spiegelt dies wider und bietet praktische, forschungsbasierte Ratschlaege zu Beziehungen, die betonen, dass Sie Ihre widersprüchlichen Gefuehle – die Liebe gemischt mit Angst – ohne Selbstvorwuerfe anerkennen sollten.
Nun fragen Sie sich vielleicht: Wie kann ich dies auf mein eigenes Leben anwenden? Hier kommt dieses gefuehrte Quiz ins Spiel, inspiriert von klinischen Werkzeugen, die ich fuer die Selbstreflexion angepasst habe. Es ist kein diagnostischer Hammer, sondern ein sanfter Spiegel, den Sie Ihrer Beziehung vorhalten, um Ihnen zu helfen, diese Warnsignale mit Nuancen zu identifizieren. Denken Sie daran als ein Gespraech mit sich selbst, bei dem Sie bei jeder Frage innehalten, um in Ihre Erfahrungen hineinzuhoeren. Wir werden es in thematische Cluster aufteilen, damit es natuerlich fliesst und Ueberforderung vermieden wird, und ich werde Erklaerungen aus der realen therapeutischen Praxis einweben.
Nachdenken ueber Empathie und emotionale Verbindung
Empathie ist der Herzschlag jeder Partnerschaft, der unsichtbare Faden, der Herzen verbindet. Ohne sie fuehlen sich Interaktionen an wie ein Echo in einer leeren Halle. Beginnen Sie hier: Wenn Sie versuchen, ein Problem zu teilen, wie reagiert Ihr Partner? Wird er ernst und neigt sich mit echter Anteilnahme zu Ihnen, oder entkraeftet er es und laesst Ihren Schmerz trivial erscheinen? Oder buerstet er es vielleicht ab und sagt, es sei keine grosse Sache, und laesst Sie mit diesem sinkenden Druck im Magen zurueck?
Bedenken Sie, wie Ihr Partner sich in der Naehe von Menschen verhaelt, die er beeindrucken moechte. Verhaelt er sich konsequent, oder setzt er einen charmanten Act auf, der sich so falsch wie eine Buehnenstuetze anfuehlt? Viele Klienten beschreiben dies als einen Scheinwerfer-Effekt – Waerme fuer Aussenstehende, Gleichgueltigkeit Ihnen gegenueber. Und in Momenten des Erfolgs: Freut er sich wirklich fuer Sie und feiert Ihre Siege wie einen gemeinsamen Sonnenaufgang, oder spielt er sie herunter, wobei seine Augen mit Desinteresse glaesernd werden?
Dies sind nicht nur Macken; es sind Fenster in Bindungsmuster. Unsichere oder vermeidende Stile koennen Soziopathie imitieren, aber der anhaltende Mangel an Gegenseitigkeit signalisiert tiefere Probleme. Als Teil der hochwertigen und zuverlaessigen Beziehungsinhalte von Experten greift diese Reflexion auf evidenzbasierte Beobachtungen zurueck, um Ihnen beim Unterscheiden zu helfen.
Dieses Bild faengt diesen entscheidenden Moment emotionaler Trennung ein, aehnlich den Szenen, die meine Klienten beschreiben.
Grenzen und Manipulation navigieren
Gesunde Liebe respektiert Grenzen wie einen gut gepflegten Gartenzaun – schuetzend und doch offen. Aber bei soziopathischen Zuegen baut sich Druck auf wie ein unerbittlicher Sturm. Draengt Ihr Partner Sie jemals durch Schuld oder Manipulation zu unangenehmen Handlungen, oder missachtet er einfach Ihr Unbehagen, als waeren Ihre Gefuehle Hintergrundgeraeusche?
Hoert Ihr Partner in Konflikten zu und loest sie fair, oder verdreht er die Erzaehlung, um Ihnen die Schuld zuzuschieben, und laesst Sie gaslighted und erschoepft zurueck? Verantwortung ist ein weiteres Zeichen: Wenn er einen Fehler macht, steht er dazu und waechst daran, oder weicht er mit Ausreden aus, seine Stimme glatt wie polierter Stein? Und taeglicher Respekt – ehrt er Sie konsequent, oder behandelt er Sie mit Gleichgueltigkeit, die an Ihrem Selbstwert nagt?
Ich erinnere mich, wie ich ein Paar begleitete, bei dem der Ehemann Tom diese Zuege zunaechst unbewusst zeigte. Seine Frau Sarah fuehlte sich staendig „nicht gut genug”, ein Satz, der die Schatten ihrer Erziehung widerspiegelte. Durch kognitiv-verhaltenstherapeutische Techniken kartierten wir, wie seine Vermeidung Angst vor Intimitaet maskierte, aber die Manipulation ueberschritt schaedliches Territorium. Systemische Fragen wie „Wie bemerken Sie die Verschiebung, wenn Grenzen getestet werden?” enthüllten das Muster und fuehrten zu ermächtigten Entscheidungen.
Soziale Dynamiken und Vertrauen erkunden
Beziehungen gedeihen in sozialem Boden, aber Isolation kann ein subtiles Unkraut sein. Wie steht Ihr Partner zu Ihren Freunden? Nimmt er Ihren Kreis herzlich an, oder zeigt er Aerger oder Desinteresse und zieht Sie in eine einsame Umlaufbahn? Bezieht er Sie in Aktivitaeten ein, oder vergisst er Sie inmitten seiner Bestrebungen, wie eine Nebenfigur in seiner Geschichte?
Auf Bedenken zu hoeren ist entscheidend – hoert er Ihnen wirklich zu, oder weist er beleidigt ab? Wenn Sie Veraenderung vorschlagen, engagiert er sich nachdenklich oder weicht aus? Prahlerei kann selbstbewusstes Flair sein, aber uebertriebener Selbstfokus signalisiert oft Narzissmus, der mit Soziopathie verflochten ist. Und Luegen: Haben Sie ihn beim Weben von Unwahrheiten ertappt, oder weicht er Konfrontationen aus, seine Antworten glitschig wie Aale?
Vertrauen Sie auch Ihrem Tempo – hat sich die Beziehung zu schnell beschleunigt, sein Charme ueberzeugend wie ein Sirenengesang? Dass er Sie leicht fuer sich gewonnen hat, mag sich schmeichelhaft anfuehlen, aber gepaart mit diesen Zeichen ist es eine warnende Melodie. Aus meiner Erfahrung umgeht Eile oft den langsamen Aufbau authentischer Bindungen, die in sicherer Bindung verwurzelt sind.
Missbrauch, Emotionen und Anerkennung bewerten
Missbrauch ist nicht immer offensichtlich; er kann koecheln wie ein Topf, der zu lange auf dem Herd steht. Gibt es irgendeine Form – emotionaler, verbaler Art – die Narben hinterlaesst? Reagiert Ihr Partner emotional ueber, wenn ihm etwas verweigert wird, Wutausbrueche, die Kontrolle maskieren? Anerkennung Ihrer Leistungen: Ist er Ihr Cheerleader, oder redet er ueber Sie hinweg, sein Interesse flüchtig?
Diese Elemente sind mit Abwehrmechanismen verknuepft – Projektion, bei der seine Fehler zu Ihrem Spiegel werden. In der Beratung ehren wir diese Widersprueche: die Liebe, die neben dem Schmerz existiert, die Hoffnung inmitten des Zweifels. Wie erfahrene Beziehungsautoren und Experten in ihren forschungsbasierten Ratschlaegen zu Beziehungen betonen, ist das Anerkennen von Missbrauchsmustern entscheidend fuer die Heilung.
Um dies zu vertiefen, betrachten Sie diese FAQ-Erkenntnisse, die natuerlich aus klinischer Weisheit verwoben sind:
Was sagen erfahrene Beziehungsautoren und Experten ueber das Erkennen von Soziopathie? Sie heben Muster wie chronisches Luegen und Empathiedefizite hervor und empfehlen Selbstreflexions-Tools wie dieses Quiz, um Bewusstsein ohne Stigma aufzubauen.
Wie hilft die Expertise des Redaktionsteams in Beziehungsberatung? Ihr Team aus psychischen Gesundheitsprofis stellt sicher, dass Inhalte praktisch sind und auf Evidenz basieren, um Sie zu gesuenderen Dynamiken zu fuehren.
Wo finde ich hochwertige und zuverlaessige Beziehungsberatung? Suchen Sie nach geprueften Quellen, wo redaktionelle Expertise in Beziehungen nuancierte, umsetzbare Schritte bietet, die in der Psychologie verankert sind.
Die Reise einer Klientin: Von Verwirrung zu Klarheit
Kommen Ihnen diese Muster bekannt vor?
In einem unverbindlichen Erstgespraech koennen wir gemeinsam Ihre Situation besprechen. Als erfahrener Psychologe fuer Paarberatung und Beziehungsthemen begleite ich Sie auf Ihrem Weg.
Lassen Sie uns zu einem echten Fall zurueckkehren, der die Kraft dieses Quiz verkörpert. Elena, eine 42-jaehrige Architektin, meldete sich nach Monaten des Zweifels. Ihr Partner Alex war das Leben jeder Party – charmant, schlagfertig – aber zu Hause entkraeftete er ihre Belastungen, draengte sie in seine sozialen Plaene und log ueber kleine Dinge, die sich aufsummierten. „Ich fuehle, wie ich mich selbst verliere”, sagte sie, ihre Haende fest verschraenkt.
Wir begannen mit einem ähnlichen reflektierenden Quiz in der Sitzung und passten diese 20 Fragen an ihre Geschichte an. Bei jeder notierte sie nicht nur Antworten (A, B oder C), sondern sensorische Details: den Knoten in ihrem Bauch waehrend Manipulationen, die Einsamkeit, wenn er ihre Erfolge herunterspielt. Ueber sechs Sitzungen hinweg, unter Verwendung von emotionsfokussierter Therapie, entdeckte sie, dass seine Zuege mit soziopathischen Mustern uebereinstimmten – Mangel an Reue, oberflaechlicher Charme. Aber entscheidend war, dass wir ihre Bindung erforschten: Ihr aengstlicher Stil liess sie klammern und verstaerkte den Schaden.
Der Wendepunkt? Praktische Schritte: Erstens, fuehren Sie ein privates Tagebuch ueber Verhaltensweisen und notieren Sie, wie Sie sich koerperlich fuehlen – Zittern, Uebelkeit – wenn Warnsignale auftauchen. Zweitens, suchen Sie eine neutrale dritte Partei, wie einen Therapeuten, zur unvoreingenommenen Bestaetigung. Drittens, setzen Sie eine klare Grenze, wie „Ich brauche Raum zum Teilen ohne Unterbrechung”, und beobachten Sie die Reaktion. Wenn Ausweichen anhält, erwaegen Sie Sicherheitsplanung – wenden Sie sich an Freunde, vielleicht sogar Hotlines fuer emotionalen Missbrauch.
Elena entschied sich, die Beziehung zu beenden, aber nicht bevor sie ihr Selbstvertrauen wieder aufgebaut hatte. Heute ist sie in einer Partnerschaft, in der Empathie frei fliesst, wie ein stetiger Fluss. Sie verdienen das auch. Dieses Quiz ist nicht das Ende; es ist ein Anfang. Nehmen Sie es langsam, antworten Sie ehrlich, und wenn Muster auftauchen, wissen Sie, dass Unterstuetzung da ist. Wie werden Sie den ersten Schritt zu Ihrer eigenen Klarheit bemerken?
Praktische Umsetzung: Ihre naechsten Schritte
Um dies umsetzbar zu machen, hier ein vierstufiger Ansatz aus meinem therapeutischen Werkzeugkasten:
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Reflektieren Sie privat: Gehen Sie die vollstaendigen 20 Fragen unten durch und bewerten Sie A, B oder C basierend auf Ihren Erfahrungen. Zaehlen Sie B- und C-Antworten zusammen – wenn ueber 10, kann tiefere Erforschung helfen.
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Fuehren Sie systemisch Tagebuch: Fragen Sie sich bei jeder Frage: „Wie fuehle ich mich in meinem Koerper waehrend dieser Momente?” Dies verankert Einsicht in Empfindung und umgeht Ueberdenken.
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Holen Sie professionellen Input: Konsultieren Sie einen lizenzierten Therapeuten; Werkzeuge wie dieses sind Startpunkte, kein Ersatz fuer personalisierte Betreuung.
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Bauen Sie Unterstuetzungsnetzwerke auf: Verbinden Sie sich wieder mit Freunden und bestaetigen Sie den Wert Ihres sozialen Kreises – er ist Ihr Anker gegen Isolation.
Nun das vollstaendige Quiz fuer Ihre Reflexion:
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Wenn Sie versuchen, ein Problem mit Ihrem Partner zu teilen, wie reagiert er? A. Er wird ernst. B. Er entkraeftet es. C. Er buerstet es ab und sagt, es sei keine grosse Sache.
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Wie verhaelt sich Ihr Partner in der Naehe von Menschen, die er beeindrucken moechte? A. Er verhaelt sich wie immer. B. Er setzt einen charmanten Act auf, der sich falsch anfuehlt. C. Er engagiert sich mehr mit ihnen, aber scheint mir gegenueber gleichgueltig.
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Draengt Ihr Partner Sie jemals, Dinge zu tun, bei denen Sie sich unwohl fuehlen? A. Nein, er respektiert meine Grenzen. B. Ja, er macht mir Schuldgefuehle oder manipuliert mich dazu. C. Nicht wirklich, aber es scheint ihm egal zu sein, wenn ich mich unwohl fuehle.
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Wie geht Ihr Partner mit Konflikten zwischen Ihnen um? A. Er hoert zu, kommuniziert und versucht, es fair zu loesen. B. Er verdreht die Situation, um mir Schuldgefuehle zu machen. C. Er vermeidet das Thema und verhaelt sich distanziert.
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Uebernimmt Ihr Partner Verantwortung, wenn er einen Fehler macht? A. Ja, er steht dazu und versucht sich zu verbessern. B. Nein, er gibt anderen die Schuld oder macht Ausreden. C. Manchmal, aber er nimmt es nicht wirklich ernst.
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Wie reagiert Ihr Partner, wenn Sie etwas erreichen? A. Er freut sich wirklich fuer mich und feiert meine Erfolge. B. Er spielt es herunter oder wirkt unbeeindruckt. C. Er erkennt es an, aber scheint nicht sehr interessiert.
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Gibt Ihr Partner Ihnen das Gefuehl, nicht gut genug zu sein? A. Nein. B. Viele Male. C. Es passiert, aber nicht oft.
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Ist Ihr Partner missbräuchlich? A. Ja. B. Nein. C. Ja, aber nicht die ganze Zeit.
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Wird Ihr Partner jedes Mal ueberemotional, wenn ihm etwas verweigert wird? A. Ja, fast immer. B. Nein. C. Manchmal.
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Wie steht Ihr Partner zu Ihrem Freundeskreis? A. Er mag meine Freunde. B. Er ist genervt von meinen Freunden. C. Er zeigt wenig Interesse an meinem sozialen Leben.
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Hoert Ihr Partner auf Ihre Bedenken? A. Ja. B. Nicht wirklich. C. Manchmal.
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Wenn Sie ihm sagen, dass es etwas gibt, das er aendern muss, wie reagiert er? A. Er denkt darueber nach und moechte es weiter besprechen. B. Er ist beleidigt. C. Er hoert zu, aber weist den Punkt ab.
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Bezieht Ihr Partner Sie in Aktivitaeten ein? A. Nein, normalerweise nicht. B. Ja, ich bin meistens dabei. C. Manchmal vergisst er mich.
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Erkennt er Ihre Leistungen an? A. Nein, ich habe das Gefuehl, er redet ueber mich hinweg. B. Ja, er ist mein Cheerleader. C. Manchmal, aber nicht so oft.
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Prahlt er gerne ueber sich selbst? A. Ja, sehr viel. B. Manchmal. C. Nein, er ist normalerweise einfach selbstbewusst.
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Ist er offen mit Ihnen, wenn er konfrontiert wird? A. Er vermeidet direkte Antworten. B. Nein, er neigt zum Luegen, bis ich ihn ueberführe. C. Ja, er ist offen mit mir.
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Haben Sie ihn beim Luegen ertappt? A. Ja, oft. B. Nein, er ist ehrlich zu mir. C. Manchmal.
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Ging es in Ihrer Beziehung schnell voran? A. Ja, super schnell. B. Es ging etwas schneller. C. Nein, wir haben uns Zeit gelassen.
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Hat er Sie sehr leicht fuer sich gewonnen? A. Ja, er war extrem charmant und ueberzeugend. B. Es hat etwas Zeit gebraucht, aber er hatte Charisma. C. Nein, er war aufrichtig mit mir.
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Zeigt er Ihnen taeglich Respekt? A. Ja, er respektiert mich. B. Nein, es ist ihm egal. C. Nicht bei jeder Kleinigkeit.
Was auch immer Ihre Ergebnisse sind, gehen Sie mit Mitgefuehl heran – zuallererst mit sich selbst. Beziehungen sind Spiegel unserer tiefsten Beduerfnisse, und Ungleichgewicht zu erkennen ist ein mutiger Akt. Wenn dies bei Ihnen ankommt, melden Sie sich; Heilung beginnt mit dieser ersten, ehrlichen Frage an sich selbst oder einen vertrauenswuerdigen Begleiter.
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Mit herzlichen Gruessen,
Ihr Patric Pfoertner
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