Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Vielleicht kennen Sie diese Fragen ja auch:
- Ist die Liebe, die ich empfinde, wirklich echt oder nur eine Illusion?
- Warum fühlt sich unsere Beziehung manchmal so anders an als am Anfang?
- Kann ich mich bewusst dafür entscheiden, jemanden zu lieben?
Stellen Sie sich vor, Sie sitzen Ihrem Partner an einem schwach beleuchteten Esstisch gegenüber. Das einzige Geräusch, das die schwere Stille durchbricht, ist das Klirren von Besteck auf den Tellern. Ihr Herz rast, nicht vor Aufregung, sondern unter dem Gewicht unausgesprochener Worte. Sie erinnern sich noch an das Kribbeln beim ersten Kennenlernen, an die Art, wie sein oder ihr Lächeln Ihre Welt erhellte wie ein Sommermorgen. Doch jetzt, Monate oder Jahre später, scheinen diese Gefühle weit entfernt, ersetzt durch ein leises Ziehen in der Brust. Sie schauen in diese Augen und fragen sich: Ist das noch Liebe, oder ist sie mir entglitten, als ich nicht hingeschaut habe?
Solche Momente führen uns zum Kern einer der beständigsten Fragen des Lebens: Ist Liebe eine Entscheidung oder ein unkontrollierbares Gefühl?
Die große Frage: Gefühl oder Wahl?
Als Psychologe für Paarberatung mit über zwei Jahrzehnten Erfahrung in der Begleitung von Menschen durch die verschlungenen Pfade von Beziehungen habe ich in unzähligen Situationen wie diesem imaginären Abendessen gesessen. Ich erinnere mich an meine eigene frühe Ehe, als meine Frau und ich unseren ersten echten Sturm durchstanden. Wir waren Mitte zwanzig, jonglierten neue Karrieren und die unerwartete Ankunft unseres ersten Kindes. Die Euphorie unseres Hochzeitstages war schlaflose Nächten und scharfen Worten über vergessene Einkäufe gewichen.
Eines Abends, während der Regen gegen unser Fenster prasselte, wandte ich mich an sie und fragte: „Wie bemerken wir eigentlich, wenn der Funke nachlässt?” Es war keine Warum-Frage, die uns in Schuldzuweisungen verstrickt hätte, sondern eine systemische, die uns einlud, unsere Muster gemeinsam zu beobachten. Dieses Gespräch, roh und verletzlich, lehrte mich, dass Liebe nicht nur ein flüchtiges Gefühl ist. Sie ist eine tägliche Neubestätigung, wie das Pflegen eines Gartens durch Zeiten der Dürre und der Blüte.
Viele von uns kennen diesen Zwiespalt. Vielleicht lesen Sie diesen Artikel, weil Sie gerade in dieser Tischstille sitzen, oder vielleicht reflektieren Sie über eine vergangene Beziehung, die nicht mit einem Knall endete, sondern mit einem Wimmern der Gleichgültigkeit. Sich zu verlieben fühlt sich an, als würde man von einer warmen Meeresströmung mitgerissen: mühelos, berauschend, sie zieht einen unter, bevor man es überhaupt bemerkt.
„Liebe tanzt auf dem Grat zwischen dem Unkontrollierbaren und dem Gewählten – ein Paradox, das uns zugleich befreit und erschreckt.”
Shakespeare verewigt sie als „unveränderlich”, eine Kraft jenseits unserer Kontrolle. Ein altes argentinisches Sprichwort warnt: „Wer dich liebt, wird dich zum Weinen bringen” und deutet auf die schmerzhaften Unterströmungen der Liebe hin. Und die Bibel bietet eine sanftere Sicht: „Die Liebe ist gütig.” Diese Stimmen hallen durch die Geschichte, doch sie lassen uns treiben. Künstler, Biologen, selbst Maurer, die ihren Stich gespürt haben, keiner hat sie vollständig erfasst. Warum? Weil Liebe auf dem Grat zwischen dem Unkontrollierbaren und dem Gewählten tanzt, ein Paradox, das uns zugleich befreit und erschreckt.
Kommen Ihnen diese Muster bekannt vor?
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Warum wir Angst vor der Liebe haben
Lehnen wir uns für einen Moment in diese Angst hinein. Wie bemerken Sie, dass sie sich einschleicht: das Zögern, bevor Sie „Ich liebe dich” sagen, die Art, wie sich Ihr Magen bei dem Gedanken an Verletzlichkeit zusammenzieht? In meiner Praxis beschreiben Klienten das Verlieben oft als Blitzschlag: plötzlich, blendend, sie zittern vor Möglichkeiten. Aber hier ist die therapeutische Wahrheit, die ich immer wieder erlebt habe: Dieser anfängliche Rausch, obwohl real und biochemisch – Dopamin überflutet Ihr Gehirn wie ein Sommersturm – ist nicht die ganze Geschichte. Es ist der Einstiegspunkt, der Funke, der uns einlädt, etwas Beständiges aufzubauen. Die eigentliche Frage, diejenige, die Beziehungen am Leben erhält, ist, was wir tun, wenn der Sturm sich legt und wir mit dem alltäglichen Nieselregen zurückbleiben.
Die Geschichte von Anna und Michael
Lassen Sie mich von Anna und Michael erzählen, einem Paar, mit dem ich vor einigen Jahren gearbeitet habe. Sie kamen zu mir nach fünf Jahren Beziehung, ihre Hände fest ineinander verschlungen, aber ihre Blicke voneinander abgewandt.
Anna, eine Grafikdesignerin Anfang dreißig, erzählte, wie sie sich auf der Vernissage eines gemeinsamen Freundes kennengelernt hatten. Die Funken flogen sofort, Gespräche dehnten sich wie Seidenfäden in die Nacht. „Es war, als hätte sich die Welt auf nur uns beide verengt”, sagte sie, ihre Stimme wurde weich bei der Erinnerung.
Aber als sie die Beratung aufsuchten, war die Begeisterung in Groll umgeschlagen. Michael, ein Softwareentwickler, empfand Annas wachsende Distanz als Ablehnung, was alte Bindungswunden aus seiner Kindheit auslöste, in der Liebe immer an Bedingungen geknüpft war. Sie stritten über Kleinigkeiten: wer die Spülmaschine falsch eingeräumt hatte, wer dran war, einen gemeinsamen Abend zu planen. Der Druck in ihren Mägen, dieser Knoten unausgesprochener Ängste, hatte sich aufgebaut, bis er drohte, alles zu zerstören.
„Es war, als hätte sich die Welt auf nur uns beide verengt” – doch Jahre später drohte genau diese Welt zu zerfallen.
In unseren Sitzungen eilten wir nicht zu Antworten. Stattdessen führte ich sie mit Fragen, die die Schichten freilegten: „Wie bemerkt jeder von Ihnen, wenn die guten Gefühle nachlassen – welche Empfindungen entstehen in Ihrem Körper?” Anna erkannte, dass ihr Rückzug ein Abwehrmechanismus war, verwurzelt in der Angst, ihre Unabhängigkeit zu verlieren. Michael sah, wie seine Frustration ein tieferes Bedürfnis nach Bestätigung verdeckte. Wir erkundeten Bindungsmuster, nicht als Etiketten, sondern als Landkarten zum Verständnis.
Liebe, erklärte ich, beginnt als unkontrollierbares Gefühl, aber sie aufrechtzuerhalten erfordert Entscheidung. Es ist wie das Steuern eines Schiffes durch Nebel: Man kann das Wetter nicht kontrollieren, aber man wählt die Richtung und stellt die Segel mit Empathie und Absicht ein.
Liebe: Ein Zusammenspiel von Gefühl und Entscheidung
Das bringt uns zur Kernfrage: Ist Liebe eine Entscheidung oder ein unkontrollierbares Gefühl? Aus meiner Erfahrung ist sie beides, miteinander verwoben wie Wurzeln unter der Erde. Das Verlieben? Oft jenseits unserer vollständigen Kontrolle, Chemie, Timing, diese unerklärliche Anziehung. Forschung in der Psychologie, einschließlich Studien zur Neurochemie, zeigt, wie Oxytocin und Serotonin diese euphorische Bindung schaffen, ähnlich einer Sucht, für die wir uns nicht angemeldet haben.
Doch wenn Beziehungen sich vertiefen, kehrt die Autonomie zurück. Wir entscheiden uns, auf das Positive zu fokussieren, offen zu kommunizieren, Vertrauen wieder aufzubauen, wenn Risse entstehen. In meiner Arbeit betone ich, Gespräche mit der Bereitschaft zuzuhören zu führen. Indem wir sichere Räume schaffen, fördern wir gemeinsame Heilung. Letztendlich befähigt uns die Erkenntnis, dass Liebe sowohl emotionale Funken als auch absichtliche Handlungen umfasst, tiefere Verbindungen zu pflegen.
Das bedeutet konkret:
- Das anfängliche Verlieben ist weitgehend unkontrollierbar, eine biologische und emotionale Welle
- Verliebt zu bleiben erfordert tägliche, bewusste Entscheidungen
- Wir entscheiden uns, die Bindung zu ehren, selbst wenn Gefühle wie Kerzenflammen im Wind schwanken
Der Weg zurück zur Liebe: Praktische Schritte
Zurück zu Anna und Michael. Durch unsere Arbeit setzten sie praktische Veränderungen um.
Tägliche Check-ins: Nicht große Erklärungen, sondern einfache Fragen wie „Wie fühlst du dich heute mit unserer Verbindung?” Dies baute Empathie auf und löste Abwehrhaltungen.
Ich-Botschaften: Michael lernte, seine Bedürfnisse ohne Anklage zu äußern, was den Druck auf Annas Brust erleichterte.
Grenzen setzen: Sie setzten Grenzen rund um Arbeitsstress, keine Diskussionen über Deadlines nach 20 Uhr, was Raum für Intimität schuf.
Wertschätzungsrituale: Jeden Abend nannten sie eine Sache, die sie am anderen bewunderten, was den Fokus von Fehlern auf Stärken verlagerte.
Sechs Monate später schickte mir Anna ein Foto von ihrer Jubiläumswanderung, ihren Arm um Michael, echtes Lächeln. „Wir haben uns dafür entschieden”, schrieb sie. „Das Gefühl folgte.” Ihre Geschichte zeigt, wie sich Liebe entwickelt. Nach der Honeymoon-Phase, was kommt dann? Engagement für gesündere Gewohnheiten: gemeinsame Ziele, Vergebungspraktiken, sogar Paarübungen wie achtsame Berührung, um die sensorische Verbindung neu zu entfachen: die Wärme der Haut, der Rhythmus des Atems.
Wie Sie Ihre Liebe aktiv pflegen können
Gefühle sind flüchtig, wie Wolken, die über einen Berg ziehen. Wir können sie nicht zwingen zu bleiben, aber wir wählen unseren Aussichtspunkt. Wenn Ihr Partner nicht mehr Ihren Erwartungen entspricht oder Glück unerreichbar scheint, fragen Sie sich systemisch: „Wie bemerke ich, dass sich meine Unzufriedenheit aufbaut? Welche kleinen Entscheidungen können uns in eine andere Richtung lenken?” Zu gehen mag auch eine Entscheidung sein, aber oft offenbart das erneute Bekennen verborgene Tiefen.
Um dies umsetzbar zu machen, hier ein fundierter Ansatz aus meinem therapeutischen Werkzeugkasten. Dies sind keine starren Regeln, sondern flexible Schritte, die auf echte Leben zugeschnitten sind:
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Beobachten ohne zu urteilen: Beginnen Sie ein Tagebuch. Notieren Sie täglich: Wie bemerken Sie die Anwesenheit oder Abwesenheit von Liebe in Ihrem Körper? Das baut Bewusstsein für Muster auf, keine Schuldzuweisungen.
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Empathie kultivieren: Üben Sie aktives Zuhören. Wenn Ihr Partner spricht, spiegeln Sie zurück: „Es klingt, als würdest du dich fühlen…” Das schafft Sicherheit.
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Liebevolle Grenzen setzen: Besprechen Sie Bedürfnisse offen. Welche Situationen laugen Sie aus? Einigen Sie sich darauf, bestimmte Situationen zu vermeiden, die das Vertrauen untergraben, während Sie den individuellen Raum ehren.
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Auf das Positive fokussieren: Listen Sie täglich drei Eigenschaften auf, die Sie schätzen. Forschung zeigt, dass dies Ihr Gehirn auf Zuneigung umprogrammiert und Entscheidung zur Gewohnheit macht.
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Bewusst kommunizieren: Planen Sie Zeit für Verletzlichkeit. Teilen Sie Ängste und Träume und fördern Sie so die tiefere Bindung jenseits anfänglicher Gefühle.
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An Veränderungen anpassen: Beobachten Sie Verschiebungen in der Intimität. Gehen Sie neugierig heran: „Wie hat sich das für uns entwickelt?” Passen Sie sich gemeinsam an.
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Wachstum priorisieren: Lesen Sie ein Buch über Bindung oder besuchen Sie einen Workshop. Halten Sie realistische Erwartungen aufrecht. Liebe ebbt und fließt, aber Entscheidung erhält sie.
Diese Schritte, gewonnen aus Sitzungen mit Hunderten von Paaren, betonen, dass Liebe ein Willensakt inmitten emotionaler Gezeiten ist. Können Sie sich entscheiden, sich nicht zu verlieben? Ja, bis zu einem gewissen Grad, indem Sie Grenzen ziehen, Situationen vermeiden, die die Flammen entfachen, und sich auf Unvereinbarkeiten konzentrieren. Es ist schützend, besonders wenn die Verbindung schädlich wirkt.
Kommen Ihnen diese Muster bekannt vor?
In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gemeinsam Ihre Situation besprechen. Als erfahrener Psychologe für Paarberatung und Beziehungsthemen begleite ich Sie auf Ihrem Weg.
Fazit: Liebe als tägliche Entscheidung
Letztendlich befreit uns die Erkenntnis, dass Liebe das Unkontrollierbare mit dem Gewählten verbindet. Sie ehrt die Poesie des Gefühls, während sie die Prosa des Engagements umarmt. In meinem eigenen Leben führte jenes regnerische Abendgespräch mit meiner Frau zu über zwanzig Jahren Partnerschaft, durch Jobverluste und Freuden gleichermaßen. Wir haben uns entschieden, immer wieder.
Wenn Sie in diesem Moment der Tischstille sind, halten Sie inne. Atmen Sie in den Schmerz hinein. Fragen Sie: „Welche Entscheidung kann ich heute treffen, um das hier zu nähren?” Paarberatung, wie Anna und Michael sie annahmen, bietet einen Spiegel und eine Landkarte. Es geht nicht um Perfektion, sondern um Präsenz: die zitternde Hand, die sich ausstreckt, das gemeinsame Lachen, das die Stille bricht.
Liebe, in ihrer wahrsten Form, ist Ihre Entscheidung, jeden Tag aufzutauchen.
Letztendlich befähigt Sie die Erkenntnis, dass Liebe sowohl emotionale als auch absichtliche Entscheidungen umfasst, Ihre Beziehungen aktiv zu pflegen. Indem Sie sich zu offener Kommunikation und Wachstum bekennen, können Sie Ihre Verbindung stärken und eine tiefere, erfüllendere Liebe kultivieren. Sie halten die Zügel in der Hand. Werden Sie Ihr Herz nach Hause führen?
Ihr nächster Schritt
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen, lade ich Sie herzlich ein, den ersten Schritt zu machen. Auf HalloPsychologe.de biete ich Online-Beratung für Paare und Einzelpersonen an.
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Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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