Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Stellen Sie sich vor, Sie sitzen Ihrem Partner am Küchentisch gegenüber. Der Dampf Ihres Morgenkaffees steigt auf wie unausgesprochene Zweifel zwischen Ihnen. Das Gespräch beginnt harmlos – über Wochenendpläne – doch bald driftet es zu diesem nagenden Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Sie sind seit drei Jahren verheiratet, doch es fühlt sich an, als wären Sie schon einmal hier gewesen. In diesem vertrauten Schwebezustand, wo die Aufregung der Routine gewichen ist und Sie beide sich fragen, ob es Zeit ist, aufzuhören und neu anzufangen.
Kommt Ihnen das bekannt vor?
Als Psychologe mit über zwei Jahrzehnten Erfahrung in der Paarberatung habe ich unzählige Partner durch diese Gewässer begleitet. Lassen Sie mich einen Moment aus meiner eigenen Vergangenheit teilen, der mir dies verdeutlichte. Früh in meiner Karriere, frisch nach meiner Ausbildung, befand ich mich in meiner ersten ernsthaften Beziehung – nach einer Reihe von schnellen Romanzen, die mich atemlos, aber unerfüllt zurückließen. Ich sprang von einem Partner zum nächsten, überzeugt, dass jeder das fehlende Puzzleteil sei, nur um zu spüren, wie der Funke nach dem anfänglichen Rausch verblasste.
Erst als ich innehielt – wirklich innehielt – und das Unbehagen des Alleinseins aushielt, begann ich das Muster zu verstehen. Diese Selbstreflexion veränderte alles für mich, und es ist eine Lektion, die ich in jede Sitzung mitnehme.
Was ist serielle Monogamie in der Ehe?
Serielle Monogamie ist kein abstraktes Konzept, sondern eine gelebte Realität, die sich in den stillen Momenten zeigt, wenn wir diesen Druck in unserer Brust spüren – dieses subtile Verlangen nach mehr.
Im Kern beschreibt serielle Monogamie in der Ehe ein Muster, bei dem Menschen wiederholt ernsthafte Kurzzeit-Beziehungen eingehen, die oft in Ehen münden, die nicht Bestand haben. Stellen Sie es sich wie eine Reihe von kurzlebigen Feuerwerken vor: Am Anfang brillant, aber verglühend, bevor die Nacht vorbei ist, und Sie suchen bereits nach dem nächsten Lichtblitz am Horizont.
In traditionellen Ansichten, besonders jenen, die in religiösen oder kulturellen Idealen der lebenslangen Monogamie verwurzelt sind, wird die Ehe als unzerbrechliches Versprechen gesehen. Doch für den seriellen Monogamisten ist es ein Versprechen, das im Moment treu gehalten wird, aber mit einem neuen Partner erneuert wird, wenn die unvermeidlichen Risse erscheinen.
Wie bemerken Sie dieses Muster in Ihrem eigenen Leben? Vielleicht in der Art, wie Beziehungen in rasantem Tempo voranschreiten – Liebeserklärungen nach einer Handvoll Dates, der Weg zum Altar, bevor man die Schattenseiten des anderen wirklich kennt. Oder vielleicht ist es dieses Unbehagen, wenn Sie allein sind, selbst für einen ruhigen Abend mit einem Buch, wo die Stille sich wie ein ungebetener Gast anfühlt.
Erkennen Sie sich in diesen Mustern wieder?
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Die typischen Anzeichen serieller Monogamie
Lassen Sie mich Ihnen von Anna und Michael erzählen, einem Paar, das ich vor einigen Jahren begleitete. Anna war bereits zweimal verheiratet, bevor sie Michael kennenlernte – jede Ehe dauerte knapp unter fünf Jahren. Sie beschrieb das Muster sehr lebendig:
“Es war wie das Jagen einer Fata Morgana”, erzählte sie mir, ihre Stimme leicht zitternd, als sie sich an die Scheidungen erinnerte. “Die berauschenden Anfangstage voller großer Gesten und gemeinsamer Träume, gefolgt von einem langsamen Verfall, sobald der Honeymoon-Glanz verblasste.”
Michael, in seiner ersten Ehe, spürte das Gewicht ihrer Geschichte wie ein unsichtbares drittes Rad im Raum. Gemeinsam packten wir aus, wie Annas Angst vor dem Alleinsein sie in diese schnellen Verpflichtungen trieb – ungelöste Verletzungen aus ihrer Kindheit mit sich tragend, als sie die turbulente Ehe ihrer Eltern beobachtete, die in Trennung endete.
In unseren Sitzungen erforschten wir die Anzeichen serieller Monogamie nicht als Checkliste, sondern als Fäden in einem größeren Gewebe von Verhaltensweisen:
Schnelle Langeweile: Dieses rastlose Jucken nach Neuem, wenn der Nervenkitzel der Jagd nachlässt. Serielle Monogamisten leben oft in der Verliebtheitsphase auf und verwechseln sie mit dauerhafter Liebe, nur um enttäuscht zu sein, wenn der Alltag einsetzt.
Angst vor dem Alleinsein: Dies zeigt sich als dringendes Bedürfnis, die nächste Beziehung aufzubauen, bevor die aktuelle vollständig beendet ist. Erwischen Sie sich dabei, Dating-Apps zu durchstöbern, während Sie noch verheiratet sind – nur für den Fall?
Rasantes Beziehungstempo: Grenzen verschwimmen in der Hitze der Leidenschaft. Paare wie Anna und Michael ziehen vielleicht nach wenigen Monaten zusammen und überspringen den langsamen Tanz des Vertrauensaufbaus.
Abneigung gegen Casual Dating: Serielle Monogamisten bevorzugen die Sicherheit der Verpflichtung gegenüber der Erkundung, kämpfen aber mit Einsamkeit in jeder Form – sei es ein Solo-Abendessen oder ein Wochenende allein. Diese Abneigung stammt aus einem tieferen Unbehagen mit sich selbst, wo Alleinsein sich anfühlt, als würde man in einen Abgrund starren.
Erwartung der perfekten Beziehung: Dies ist oft mit Schwarz-Weiß-Denken verbunden. Hier ist Liebe entweder idyllisch oder unwiederbringlich; es gibt keinen Mittelweg für Wachstum durch Konflikte. Anna zum Beispiel würde jede Meinungsverschiedenheit als Zeichen sehen, dass Michael nicht “der Richtige” sei, was ihren Glauben an einen Seelenverwandten widerspiegelte, der niemals versagen würde.
Die psychologischen Ursachen verstehen
Warum passiert das? Die Ursachen hinter der Psychologie der seriellen Monogamie sind so vielfältig wie die Menschen, die sie leben, aber sie lassen sich oft auf emotionale Unterströmungen zurückführen, die wir alle teilen.
Verlustangst: Besonders häufig bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitszügen, treibt sie ein verzweifeltes Bedürfnis nach Verbindung an, das zu wiederholten, ernsthaften Kurzzeit-Beziehungen führt.
Niedriges Selbstwertgefühl: Hier wird der Partner zum Spiegel des eigenen Wertes, der nur zerbricht, wenn Unvollkommenheiten auftauchen.
Kindheitserfahrungen: Diese prägen uns zutiefst. Wenn Sie in einem Zuhause aufgewachsen sind, wo Liebe bedingt oder chaotisch war, könnten Sie Stabilität mit Langeweile gleichsetzen und das Adrenalin neuer Anfänge suchen.
Kultureller Druck: Ideale der monogamen Ehe als Märchen können unmögliche Standards setzen, bei denen jede Abweichung sich wie Versagen anfühlt.
Identitätskämpfe: Wenn wir unsicher sind, wer wir sind, füllt eine Beziehung die Leere – aber sie kann uns nicht für immer tragen.
Ich erinnere mich an eine Klientin, Sarah, deren Geschichte diese Ursachen beleuchtete. Mit Mitte 40 dreimal geschieden, führte sie ihr Muster auf eine Jugend zurück, in der sie ständig versuchte, den Konflikten ihrer Eltern aus dem Weg zu gehen.
“Ich dachte, die Ehe würde mich definieren”, teilte sie mit, ihre Hände fest verschränkt.
Durch die Beratung entdeckten wir, wie ihre Bindungsangst eine tiefere Angst vor Verletzlichkeit maskierte, die sie dazu brachte, zu gehen, wenn die Beziehung weniger als perfekt erschien.
Den Kreislauf durchbrechen – praktische Schritte
Wie können wir das ändern? Das Durchbrechen des Kreislaufs beginnt mit Neugier, nicht mit Kritik. Fragen Sie sich: Wie bemerke ich den Drang zu fliehen, wenn es ernst wird? Welche alten Geschichten spiele ich in meiner aktuellen Ehe nach?
Zeit allein ist essenziell – nicht als Strafe, sondern als sanfte Einladung, Ihre eigene Gesellschaft wiederzuentdecken. Schreiben Sie über vergangene Beziehungen: Was hat Freude ausgelöst? Welche Muster haben sich wiederholt? Diese Seelenerforschung enthüllt das Schwarz-Weiß-Denken, das Partner als perfekt oder fehlerhaft zeichnet, und hilft Ihnen, die Graubereiche zu umarmen, in denen echtes Wachstum geschieht.
Hier sind konkrete Schritte zur Umsetzung dieser Veränderung:
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Alleinsein annehmen: Widmen Sie einen Abend pro Woche Solo-Aktivitäten, wie einem Spaziergang in der Natur, und hören Sie auf Ihre Gedanken ohne Ablenkung. Beachten Sie den Widerstand – er ist ein Hinweis auf tiefere Ängste.
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Über Muster reflektieren: Erstellen Sie eine Zeitleiste Ihrer Beziehungen. Notieren Sie für jede, was funktioniert hat und was nicht. Systemische Frage: Wie haben meine Erwartungen das Ergebnis beeinflusst?
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Offen kommunizieren: Besprechen Sie mit Ihrem Partner die “weniger als perfekten” Momente als Chancen. Verwenden Sie “Ich fühle”-Aussagen, um Bedürfnisse ohne Schuldzuweisungen auszudrücken.
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Professionelle Unterstützung suchen: Wenn Muster anhalten, bietet Paarberatung einen sicheren Raum, um Ursachen auszupacken. Einzeltherapie adressiert persönliche Wurzeln, wie Kindheitsprägungen.
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Selbstwert kultivieren: Engagieren Sie sich in Hobbys oder Achtsamkeitspraktiken, die Ihren Wert unabhängig von einer Partnerschaft bestätigen.
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Fortschritte überwachen: Bewerten Sie nach drei Monaten neu. Hat der Drang, “das Schiff zu verlassen”, nachgelassen? Feiern Sie kleine Erfolge.
Eine Geschichte der Veränderung
Kehren wir zu Anna und Michael zurück. Nach sechs Monaten gemeinsamer Sitzungen entschieden sie sich, sich erneut zu verpflichten – nicht in blinder Leidenschaft, sondern mit weit geöffneten Augen für die Fehler des anderen. Anna lernte, mit Langeweile zu sitzen und sie als Zeichen zu sehen, zu investieren, statt zu gehen.
Heute, zwei Jahre später, gedeiht ihre Ehe auf gegenseitiger Anstrengung – ein Beweis dafür, dass Veränderung möglich ist.
Sie fragen sich vielleicht nach diesen anhaltenden Fragen, die uns nachts wach halten:
Was genau ist serielle Monogamie? Wie wir erforscht haben, ist es der Rhythmus schneller Verpflichtungen und noch schnellerer Ausgänge, angetrieben von Ängsten und Idealen, die Perfektion verlangen.
Sind wiederholte Kurzzeit-Beziehungen ein Warnsignal? Absolut, wenn sie ungeprüft bleiben – sie signalisieren eine Zurückhaltung, zwischen den Kapiteln zu heilen und Gepäck in das nächste zu tragen.
Wie befeuert Schwarz-Weiß-Denken dies? Es verwandelt nuancierte Emotionen in Absolute, wo ein einzelner Streit das Ende bedeutet, während das Spektrum der Ausdauer der Liebe ignoriert wird.
Letztendlich definiert serielle Monogamie Sie nicht – es ist ein Kapitel, das Sie neu schreiben können. Ob Sie sich mitten in einer Ehe befinden und das vertraute Verblassen spüren, oder über vergangene Verbindungen nachdenken: Wissen Sie, dass dauerhafte Liebe aus Geduld wächst, nicht aus Streben.
Reichen Sie die Hand, reflektieren Sie und bauen Sie neu auf – Sie sind einer Partnerschaft würdig, die den Jahreszeiten standhält.
Ihr nächster Schritt
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen, lade ich Sie herzlich ein, den ersten Schritt zu machen. Auf HalloPsychologe.de biete ich Online-Beratung für Paare und Einzelpersonen an.
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Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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