Affäre verzeihen: Der ultimative Leitfaden vom Psychologen
Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Das Wichtigste auf einen Blick:
- Der erste Schock: Eine aufgeflogene Affäre erschüttert das Fundament jeder Beziehung bis ins Mark - das ist normal und keine Schwäche
- Die Grundsatzfrage: Nicht jede Beziehung kann oder sollte nach einer Affäre gerettet werden - beide Partner müssen ehrlich prüfen, ob sie das wirklich wollen
- Der Weg zur Heilung: Vertrauen kann wieder aufgebaut werden, erfordert aber Zeit, Geduld und oft professionelle Unterstützung durch Paarberatung
Der Schock sitzt tief.
Die Affäre ist aufgeflogen - und nun?
Verzeihen?
Trennen?
Wenn eine Affäre auffliegt, ist das wie ein Erdbeben, das das Fundament einer Beziehung erschüttert. Das Vertrauen, das einst so stabil war, liegt in Trümmern.
In meiner Praxis als Psychologe und Paarberater habe ich viele Paare durch diesen emotionalen Sturm begleiten dürfen.
Und vorab: Der Sturm kann nicht von allen Paaren überlebt werden.
Dieser Artikel soll Ihnen als Kompass dienen, um den Weg durch die turbulenten Gewässer nach einer Affäre zu finden.
Die Grundsatzentscheidung: Retten oder Loslassen?
Nach dem ersten Schock einer entdeckten Affäre gleicht die Beziehung oft einem schwer beschädigten Schiff. Bevor man mit den Reparaturen beginnt, müssen beide Partner eine grundlegende Entscheidung treffen:
Wollen wir dieses Schiff gemeinsam wieder seetüchtig machen, oder ist es Zeit, es auf den Grund des Meeres zu setzen?
Ein Gespräch aus meiner Praxis verdeutlicht diese schwierige Situation:
Marissa (weinend): “Ich weiß nicht, ob ich Vincent jemals wieder vertrauen kann. Ich kann nicht mehr. Ich kann wirklich nicht mehr. Das frisst mich auf. Wieso jetzt??!”
“Ich kann nicht mehr. Ich kann wirklich nicht mehr.”
Vincent (verzweifelt): “Ich weiß, ich habe einen riesigen Fehler gemacht. Aber unsere Ehe bedeutet mir alles.”
Ich: “Es ist völlig normal, dass Sie beide jetzt in einem Gefühlschaos sind. Die Entscheidung, ob Sie Ihre Beziehung fortführen möchten, müssen Sie nicht sofort fällen.”
Sie sind sich unsicher, ob Ihre Beziehung noch zu retten ist? Vielleicht erleben Sie ja etwas Ähnliches wie Vincent und Marissa.
In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gerne Ihre Situation besprechen und gemeinsam herausfinden, welche Unterstützung für Sie sinnvoll ist.
Die zwei Seiten einer Affäre: Perspektiven verstehen
Der Partner, der die Affäre hatte, befindet sich oft in einem Zustand zwischen Reue, Scham und dem Wunsch nach Wiedergutmachung.
Er steht vor der Herausforderung, sein aufrichtiges tiefes Bedauern zu zeigen, ohne dabei den Partner noch weiter zu verletzen oder zu kränken.
Typische Fragen des Partners, der die Affäre hatte:
- Wie kann ich meinen Partner von meinen aufrichtigen Gefühlen überzeugen?
- Wird mein Partner mir jemals wieder vertrauen können?
- Wie lange muss ich mit Vorwürfen und Misstrauen rechnen?
- Darf ich Grenzen setzen, wenn die Eifersucht meines Partners überhand nimmt?
- Wie gehe ich damit um, wenn mein Partner ständig Details der Affäre wissen will?
- Wie kann ich meinem Partner helfen, sein Selbstwertgefühl wiederzuerlangen?
- Ist es in Ordnung, auch meine eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu äußern?
Es ist wie ein Balanceakt auf einem dünnen Seil: Auf der einen Seite möchte er Verständnis für seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse, die möglicherweise zur Affäre geführt haben. Auf der anderen Seite weiß er, dass er durch sein Handeln großen Schmerz verursacht hat und nun in der Verantwortung steht, diesen zu lindern.
Und die Frage: “Wird der Schmerz jemals verarbeitet werden?”, ist eine offene Frage, mit der er zu leben lernen muss.
Die vierte Frage, die sich auf das Grenzen setzen bezieht, ist besonders heikel. Wie ein Schuldiger, der seine Strafe verbüßt, fragt er sich, wann er wieder als gleichberechtigter Partner wahrgenommen werden kann.
Es ist, als würde er in einem Raum stehen, dessen Wände sich langsam zusammenziehen - er sucht nach einem Ausweg, ohne dabei respektlos gegenüber den Gefühlen seines Partners zu erscheinen.
Der betrogene Partner durchlebt ein Wechselbad der Gefühle. Es ist, als wäre er in einen eiskalten See geworfen worden und kämpft nun um Luft zu atmen und Orientierung. Die Fragen nach dem “Warum” und “Was habe ich falsch gemacht?” sind wie Strudel, die immer wieder in die Tiefe zu ziehen drohen.
Typische Fragen des betrogenen Partners:
- Was habe ich falsch gemacht, dass mein Partner eine Affäre hatte?
- Wie kann ich jemals wieder vertrauen?
- Warum reicht meine Liebe nicht aus?
- Wie kann ich aufhören, ständig an die Affäre zu denken?
- Sollte ich alle Details wissen wollen oder ist es besser, manches im Dunkeln zu lassen?
- Wie gehe ich mit meinen Gefühlen von Wut und Rache um?
- Werde ich jemals wieder glücklich sein können, wenn ich in dieser Beziehung bleibe?
Das Vertrauen, einst ein solider Boden unter den Füßen, ist zu einem sandigen Untergrund geworden. Jeder Schritt fühlt sich unsicher an, jede Geste des Partners wird hinterfragt.
“Ein Kampf zwischen dem Wunsch zu vergeben und dem Bedürfnis, sich zu schützen.”
Der Wunsch nach Details kämpft mit der Angst vor noch mehr Schmerz. Es ist, als würde man eine Wunde immer wieder aufkratzen, in der Hoffnung, dass sie diesmal heilt.
Der Kampf mit der Eifersucht nach der Affäre
Für den betrogenen Partner gleicht die Eifersucht oft einem Drachen, der im Inneren wütet und mit seinen Flammen jedes Gefühl von Sicherheit zu verbrennen droht.
Jede SMS, jede späte Heimkehr kann dieses Ungeheuer erwecken.
Der Weg zur Heilung führt über das Zähmen dieses Drachen.
Lisa: “Jedes Mal, wenn Marks Handy piept, spüre ich einen Stich im Herzen. Ich will nicht ständig misstrauisch sein, aber ich kann es immer noch nicht kontrollieren.”
Ich: “Die Eifersucht ist wie ein übereifriger Schäferhund. Er will Sie beschützen, aber manchmal bellt er auch ohne echte Gefahr.”
Lisa: “Ja! Genauso geht es mir. Ich komme damit einfach nicht mehr klar. Das ist mir alles zu viel. Es fühlt sich so an, als würde ich ersticken…”
Die Gefühle meiner Klientin Lisa zeigen, wie stark wir unter dem Geschehenen leiden können. Es ist in Ordnung, diese Phase als unglaublich schwer, überfordernd oder unkontrollierbar zu erleben.
Denn:
“Wo kein Leid, da keine Chance auf Heilung.”
Wenn wir unseren Schmerz verdrängen, dann können wir nicht mit ihm arbeiten. Deswegen dürfen wir uns erlauben zu leiden. Denn so können wir die Gefühle wahrnehmen und einsortieren.
Sie fühlen sich in Ihrer Beziehung nicht mehr wohl und wissen nicht mehr weiter?
Bei HalloPsychologe.de unterstützt Sie unser Team erfahrener Psychologen bei Paarberatung und Beziehungsthemen. In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gemeinsam Ihre Situation besprechen.
Vertrauen neu aufbauen: Eine zarte Pflanze
Vertrauen nach einer Affäre wieder aufzubauen, gleicht dem Pflanzen eines zarten Sämlings in verbrannter Erde. Alles scheint schwarz und verloren.
Es braucht Zeit, Geduld und behutsame Pflege, damit aus diesem Sämling wieder ein starker Baum wachsen kann.
Michael: “Ich möchte Sara wieder vertrauen, aber es fühlt sich an, als würde ich mich ohne Fallschirm aus einem Flugzeug stürzen.”
“Es fühlt sich an, als würde ich mich ohne Fallschirm aus einem Flugzeug stürzen.”
Ich: “Sie dürfen sich so fühlen. Vertrauen aufzubauen ist ein Prozess. Stellen Sie sich vor, Sie bauen eine Treppe. Jeder kleine Schritt des Vertrauens, den Sie wagen, ist wie eine neue Stufe. Mit der Zeit werden Sie merken, wie Sie immer höher kommen.”
Michael: “Aber was, wenn ich stolpere oder die Treppe einbricht?”
Ich: “Wer sich entscheidet zu leben, entscheidet sich, Risiken einzugehen. Ein Menschenleben kommt immer mit Risiken. Wie wir damit umgehen, ist uns selbst überlassen. Wenn Sie stolpern, können Sie wieder aufstehen. Wenn die Treppe einstürzt, können Sie wieder bei null anfangen.”
Professionelle Hilfe: Ein Leuchtturm in stürmischer See
In den Wirren nach einer Affäre kann professionelle Hilfe wie ein Leuchtturm sein, der den Weg durch die aufgewühlte See weist. Ein erfahrener Paarberater kann Ihnen helfen, die Kommunikation wiederherzustellen, alte Muster zu durchbrechen und neue Wege des Miteinanders zu finden.
In der Praxis kann das oft so aussehen:
Anna: “Ich fühle mich so hilflos. Es ist, als würden Peter und ich zwei verschiedene Sprachen sprechen.”
Peter: “Ich weiß nicht mehr, wie ich Anna erreichen kann. Alles, was ich sage, scheint falsch zu sein.”
Ich: “Ich verstehe, dass Sie sich beide gerade sehr verloren fühlen. Meine Aufgabe ist es, Ihnen zu helfen, wieder eine gemeinsame Sprache zu finden. Wir werden Schritt für Schritt daran arbeiten, Brücken zu bauen, wo jetzt noch Abgründe sind.”
Die wichtigsten Schritte auf dem Weg zur Heilung
Wenn beide Partner sich entscheiden, an der Beziehung zu arbeiten, gibt es einige bewährte Strategien:
1. Offene Kommunikation etablieren Schaffen Sie einen sicheren Raum, in dem beide Partner ihre Gefühle ohne Angst vor Verurteilung ausdrücken können.
2. Geduld mit sich und dem Partner haben Heilung braucht Zeit - oft mehr, als man erwartet. Rückschläge gehören zum Prozess.
3. Grenzen respektieren Beide Partner haben ein Recht auf ihre Grenzen. Der betrogene Partner braucht vielleicht Zeit allein, der andere muss lernen, dies zu akzeptieren.
4. Professionelle Unterstützung annehmen Eine neutrale dritte Person kann helfen, festgefahrene Muster zu durchbrechen und neue Perspektiven zu eröffnen.
5. An sich selbst arbeiten Jeder Partner sollte auch an der eigenen emotionalen Gesundheit arbeiten - unabhängig von der Beziehung.
Fazit: Der Weg zur Heilung ist möglich
Der Weg nach einer Affäre ist nie einfach. Er ist gepflastert mit Schmerz, vielen Zweifeln und harter Arbeit.
Weniger als die Hälfte der Paare, die ich in meiner Praxis begleitet habe, berichten, dass ihre Beziehung nach der Krise stärker und tiefer wurde als je zuvor.
Ob Sie diesen Weg gehen möchten, ist eine zutiefst persönliche Entscheidung.
Denken Sie daran:
Heilung braucht Zeit.
Seien Sie geduldig mit sich und Ihrem Partner. Mit der richtigen Einstellung, harter Arbeit und professioneller Unterstützung kann Ihre Beziehung nicht nur überleben, sondern neu erblühen.
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Ich freue mich auf Sie und verbleibe mit
Vorfreude,
Psychologe M.Sc. Patric Pförtner
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