Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Das Wichtigste auf einen Blick:
- Antisoziale Persönlichkeitszüge wie Impulsivität, mangelnde Empathie und Verantwortungslosigkeit können Beziehungen nachhaltig belasten
- Unser Selbsttest mit 10 Fragen bietet erste Einblicke zur Selbstreflexion - ersetzt jedoch keine professionelle Diagnose
- Frühzeitiges Erkennen dieser Muster ermöglicht es Paaren, gemeinsam an ihrer Beziehung zu arbeiten
- Professionelle Unterstützung ist der Schlüssel, um destruktive Verhaltensweisen zu verstehen und zu verändern
Ein Abendessen, das alles veränderte
Es war ein Freitagabend, einer dieser Abende, an denen der Duft von selbstgekochter Pasta die Küche erfüllte. Doch die Wärme endete dort. Anna saß ihrem Partner Michael am Esstisch gegenüber, das Klirren der Gabeln unterbrach eine drückende Stille. Sie hatte ihn gerade mit einem Muster konfrontiert - den kleinen Lügen, die sich zu größeren Vertrauensproblemen aufgetürmt hatten, und der impulsiven Entscheidung vom letzten Monat, die ihre gemeinsamen Finanzen durcheinander gebracht hatte.
Michaels Magen zog sich zusammen, ein vertrauter Druck baute sich auf. Defensivität stieg in ihm auf wie eine Welle. “Warum muss es immer um mich gehen?”, schnappte er und schob seinen Stuhl etwas zu heftig zurück. In diesem Moment fühlte sich der Raum kleiner an, die Verbindung begann zu bröckeln.
Kennen Sie solche Szenen? Momente, in denen unsere Reaktionen tiefere Schichten von dem enthüllen, wer wir sind - besonders in der Intimität einer Beziehung.
Als Psychologe für Paarberatung mit über zwei Jahrzehnten Erfahrung in der Begleitung von Paaren durch solche stürmischen Gewässer kenne ich diese Szene nur zu gut. Sie erinnert mich an meine eigenen frühen Jahre in der Praxis, frisch nach meiner Ausbildung, als ich noch meine erste ernsthafte Beziehung navigierte. Ich erinnere mich an einen Abend nach einem langen Tag voller Sitzungen, als ich gereizt nach Hause kam und die Bedenken meiner Partnerin über meine emotionale Distanz mit einem knappen “Mir geht’s gut, lass es einfach” abtat.
Es war keine böse Absicht - es war ein Schutzschild, eine Art, die Verletzlichkeit zu vermeiden, die mit echter Verbindung einhergeht. Diese Erfahrung lehrte mich, wie unsere Persönlichkeitszüge - besonders jene, die auf etwas wie eine antisoziale Persönlichkeitsstörung (ASPS) hindeuten könnten - leise die Fundamente der Liebe untergraben können, wenn sie unbeachtet bleiben.
“Beziehungen sind Spiegel, die nicht nur unsere Zuneigungen reflektieren, sondern auch unsere Schatten.”
Kommen Ihnen diese Muster bekannt vor?
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Was ist eine antisoziale Persönlichkeitsstörung und wie zeigt sie sich in Partnerschaften?
Eine antisoziale Persönlichkeitsstörung ist kein Monster unter dem Bett - es ist ein Bündel von Eigenschaften, das die Navigation durch Beziehungen erschweren kann. Aus meinen Jahren in Beratungräumen weiß ich, wie sich ASPS oft als ein anhaltendes Muster der Missachtung der Rechte anderer manifestiert, das typischerweise in der Adoleszenz oder im frühen Erwachsenenalter beginnt.
Stellen Sie es sich wie einen überwucherten Garten vor: Die Blumen der Empathie und Verantwortung kämpfen darum, zwischen den Dornen von Impulsivität und Manipulation zu blühen.
Klinisch ist sie durch Verhaltensweisen wie wiederholtes Lügen, Impulsivität, Reizbarkeit und einen Mangel an Reue definiert - Eigenschaften, die in Beziehungen gemeinsame Träume in Schlachtfelder verwandeln können.
In der Paartherapie existieren diese Eigenschaften nie isoliert. Sie breiten sich wellenförmig aus und beeinflussen die Bindungsmuster, die wir alle aus der Kindheit mitbringen.
Haben Sie sich jemals so gefühlt, als würden die Bedürfnisse Ihres Partners wie eine unerwünschte Flut an Ihnen zerren? Oder haben Sie sich dabei ertappt, Verpflichtungen auszuweichen, die Sie einst begeistert haben? Dann könnte es sich lohnen, tiefer zu schauen.
Ich erinnere mich an eine Sitzung früh in meiner Karriere mit einem Paar, Sarah und Markus. Sarah beschrieb, wie Markus’ Charme sie anfangs anzog, aber mit der Zeit ließen seine häufigen “Notlügen” über Arbeitszeiten und plötzlichen Ausgaben sie das Gefühl haben, einen Fremden zu lieben.
Markus wiederum gestand eine Taubheit gegenüber ihrem Schmerz - ein Abwehrmechanismus, der in seiner eigenen ungelösten Vergangenheit wurzelte. Durch systemische Fragen wie “Wie zeigt sich dieses Muster, wenn Sie sich verletzlich fühlen?” entdeckten wir, wie seine Eigenschaften nicht nur “schlechte Gewohnheiten” waren, sondern Signale tieferer emotionaler Schichten.
Die Geschichte von Lena und Thomas: Von der Isolation zur echten Verbindung
Lassen Sie mich eine Geschichte aus meiner Praxis teilen - Namen geändert natürlich, aber die Emotionen so roh wie sie kommen.
Lena und Thomas kamen nach fünf Jahren Ehe zu mir, die sich mehr wie Mitbewohnerschaften anfühlte als eine Partnerschaft. Lena, eine warmherzige Lehrerin, beschrieb Thomas als “brillant, aber distanziert” - jemand, dessen berufliche Erfolge auf Kosten ihrer emotionalen Intimität gingen.
Thomas, ein erfolgreicher Unternehmer, gab zu, bei der Arbeit und gelegentlich auch in ihrem gemeinsamen Leben Regeln zu beugen - wie das Versprechen eines Familienurlaubs, nur um es dann für ein Last-Minute-Geschäft abzusagen.
“Ich fühle mich nicht schlecht deswegen”, sagte er flach während unserer ersten Sitzung, seine Hände fest verschränkt, die Knöchel weiß werdend. Lenas Augen füllten sich mit Tränen; sie fühlte sich unsichtbar, ihre Empathie prallte gegen seine scheinbare Gleichgültigkeit.
Der therapeutische Prozess
Als wir dies auspackten, führte ich sie durch systemische Erkundungen statt anklagende Warums.
“Thomas, wie bemerken Sie, dass sich Ihre Reaktionen verändern, wenn sich Verantwortlichkeiten häufen?”
Er hielt inne und beschrieb einen Druck in seiner Brust, einen Drang zu fliehen statt sich einzulassen. Es stellte sich heraus, dass Thomas’ Eigenschaften mit mehreren ASPS-Indikatoren übereinstimmten: Impulsivität bei Entscheidungen, oberflächliche Beziehungen und ein Kampf mit Reue.
Aber hier ist die therapeutische Erkenntnis: ASPS ist kein Lebenssatz - es ist eine Linse.
Wir griffen auf evidenzbasierte Ansätze wie die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) zurück, die hilft, Emotionen zu regulieren und Empathiefähigkeiten aufzubauen. Thomas begann eine tägliche Praxis: Momente der Frustration zu notieren und sich zu fragen: “Was könnte die andere Person gerade fühlen?”
Lena lernte, Grenzen ohne Schuldzuweisungen zu formulieren, indem sie “Ich fühle”-Aussagen verwendete, um ihre widersprüchlichen Gefühle zu ehren - Liebe gemischt mit Schmerz.
Die Transformation
Über sechs Monate entstanden praktische Lösungen organisch. Sie führten wöchentliche “Check-ins” ein - nicht als Verhöre, sondern als sichere Räume, um Verletzlichkeiten zu teilen.
Thomas übernahm kleine Verpflichtungen, wie beständige Date-Nights, und verfolgte, wie deren Erfüllung seine innere Spannung lockerte. Die Veränderung war tiefgreifend: Thomas’ Impulsivität wurde weicher - nicht durch Zwang, sondern durch Verständnis. Lena fühlte sich gesehen, ihr Mitgefühl wurde neu entfacht.
Ihre Beziehung, einst turbulent, wurde zum Zeugnis für Wachstum - ein Beweis dafür, dass selbst bei Persönlichkeitsherausforderungen Verbindung möglich ist, wenn wir die Wurzeln mit Empathie angehen.
Der Selbsttest: Ein Werkzeug zur Selbstreflexion
Sie fragen sich vielleicht: “Wie kann etwas so Einfaches wie ein Selbsttest bei all dieser Komplexität helfen?”
Nun, denken Sie daran wie an einen sanften Anstoß, wie einen Kompass bei nebligem Wetter, der auf Bereiche zeigt, die es wert sind, erkundet zu werden. Unser Selbsttest ist gestaltet, um Tendenzen ohne das Gewicht eines Urteils hervorzuheben. Er lädt Sie ein, über Verhaltensweisen nachzudenken, die Ihre Partnerschaften beeinflussen könnten.
Die 10 Fragen im Detail
1. Wie oft ertappen Sie sich dabei, andere für persönlichen Gewinn oder Vergnügen zu belügen oder zu manipulieren?
- A. Selten oder nie
- B. Manchmal, aber es ist keine Gewohnheit
- C. Ziemlich häufig, es ist Teil davon, das zu bekommen, was ich will
In Beziehungen könnte sich dies als Flunkern über den Aufenthaltsort zeigen - es untergräbt das Vertrauen wie langsame Tropfen auf Stein.
2. Empfinden Sie oft Reue oder Schuldgefühle, nachdem Sie etwas getan haben, das andere negativ beeinflusst?
- A. Ja, ich fühle mich normalerweise ziemlich schlecht
- B. Es kommt darauf an
- C. Selten, ich sehe nicht, warum ich das sollte
Reue ist der Klebstoff der Empathie; ohne sie bleiben Verletzungen bestehen.
3. Wie reagieren Sie darauf, kritisiert oder mit Ihrem Verhalten konfrontiert zu werden?
- A. Ich nehme es ernst und reflektiere darüber
- B. Ich werde defensiv, reflektiere aber später
- C. Ich tue es ab oder vergelte
Kritik in der Liebe ist Feedback, kein Angriff - dennoch kann Defensivität Mauern bauen.
4. Respektieren Sie Gesetze und gesellschaftliche Normen?
- A. Ja, im Allgemeinen
- B. Meistens, mit gelegentlichen Abweichungen
- C. Nicht wirklich
Normen untermauern gemeinsame Werte; davon abzuweichen kann isolieren.
5. Wie gehen Sie mit Verantwortungen und Verpflichtungen um?
- A. Ich nehme sie sehr ernst
- B. Ich versuche es, komme aber manchmal zu kurz
- C. Ich ignoriere sie oft
In Partnerschaften fühlt sich Ausweichen wie Verlassenwerden an.
6. Wie würden Sie Ihre Beziehungen zu anderen beschreiben?
- A. Stabil und empathisch
- B. Variabel
- C. Turbulent oder oberflächlich
Tiefe fördert dauerhafte Bindungen; Oberflächlichkeit hinterlässt Leere.
7. Gehen Sie oft riskante oder impulsive Verhaltensweisen ein, ohne die Konsequenzen zu bedenken?
- A. Nein
- B. Manchmal
- C. Ja, regelmäßig
Impulse sind aufregend, können aber Stabilität zerschlagen - wie eine plötzliche Affäre oder ein finanzielles Glücksspiel.
8. Wie fühlen Sie sich dabei, andere auszunutzen, um das zu bekommen, was Sie wollen?
- A. Unwohl
- B. Nicht ideal, aber manchmal notwendig
- C. Kein Problem
Ausbeutung untergräbt die Gegenseitigkeit und macht Liebe transaktional.
9. Empfinden Sie Empathie gegenüber anderen?
- A. Ja, ich bin im Allgemeinen verständnisvoll und mitfühlend
- B. Es variiert
- C. Nicht wirklich
Empathie ist der Herzschlag der Verbindung; ihr Fehlen schafft emotionale Wüsten.
10. Wie reagieren Sie auf Frustration oder Wut?
- A. Ruhig und lösungsorientiert
- B. Ich platze heraus, bereue es dann
- C. Ich lasse es unkontrolliert raus
Ungesteuerte Wut ist ein Sturm; kanalisiert ist sie Klarheit.
Auswertung und häufig gestellte Fragen
Die Bewertung ist nicht schwarz-weiß:
- Hauptsächlich A-Antworten deuten auf starke relationale Grundlagen hin
- B-Antworten weisen auf Bereiche für Wachstum hin
- C-Antworten markieren potenzielle ASPS-Züge, die professionelle Einschätzung verdienen
Denken Sie daran: Dieser Test ist nur ein Ausgangspunkt. Aus meiner Praxis berichten Klienten, die solche Werkzeuge nutzen, von einem Gefühl der Ermächtigung - wie das Heben eines Schleiers.
Kann dieser Test eine Diagnose ersetzen?
Nein. Der Test ist ein Einstiegspunkt - eine durchdachte Selbsteinschätzung, um Eigenschaften wie geringe Reue oder Impulsivität zu beleuchten. Er ist nicht diagnostisch, kann aber erhellen, wie diese sich in Ihrem Liebesleben abspielen und zu Schritten in Richtung Therapie ermutigen, wenn Muster anhalten.
Wie kann ich verständnisvoll und mitfühlend sein, wenn mich diese Züge belasten?
Beginnen Sie mit Selbstmitgefühl: Erkennen Sie Ihre Züge ohne Scham an. Üben Sie aktives Zuhören in Auseinandersetzungen - wiederholen Sie, was Ihr Partner sagt, um Brücken zu bauen. In Sitzungen habe ich gesehen, wie dies Abwehr in Dialog verwandelt und gegenseitiges Verständnis fördert.
Was hilft beim Umgang mit Verantwortungen, wenn Eigenschaften im Weg stehen?
Brechen Sie sie in Mikroschritte herunter: Wenn Ausweichen verlockt, setzen Sie Erinnerungen, die an gemeinsame Ziele geknüpft sind - wie einen gemeinsamen Kalender für Dates. In der Beratung verwenden wir Vereinbarungen - einfache Abkommen, die sowohl Autonomie als auch Verbindung ehren und Überforderung reduzieren.
Praktische Schritte für positive Veränderung
Schritt 1: Professionelle Unterstützung suchen
Wenn C-Antworten dominieren, konsultieren Sie einen Therapeuten, der auf Persönlichkeitsstörungen spezialisiert ist. Kognitiv-behaviorale Techniken können Impulsivität neu verdrahten, während Paartherapie relationale Auswirkungen adressiert.
Schritt 2: Empathie-Muskeln täglich aufbauen
Versuchen Sie den “Empathie-Spaziergang”: Stellen Sie sich jeden Abend fünf Minuten lang den Tag Ihres Partners aus seiner Perspektive vor. Welchen Belastungen ist er ausgesetzt? Im Fall von Julia und Markus ließ diese einfache Übung Jahre des Eises schmelzen.
Schritt 3: Verantwortlichkeits-Rituale etablieren
Erstellen Sie ein gemeinsames “Verpflichtungs-Board” - visualisieren Sie Verantwortlichkeiten zusammen und feiern Sie kleine Erfolge. Wenn Frustration aufkommt, halten Sie inne und atmen Sie: Vier Sekunden einatmen, sechs ausatmen, und fragen Sie sich: “Wie kann ich mit Verbindung antworten?”
Schritt 4: Fortschritt ganzheitlich beobachten
Verfolgen Sie Veränderungen über einen Monat: Weniger Streit? Tiefere Gespräche? Wenn Züge anhalten, erkunden Sie Medikation oder Gruppentherapie für zusätzliche Unterstützung. Denken Sie daran: Veränderung ist ein Marathon, kein Sprint - angetrieben von Geduld und gegenseitigem Respekt.
Schritt 5: Selbstfürsorge inmitten allem pflegen
Beziehungen gedeihen, wenn Individuen es tun. Engagieren Sie sich in Achtsamkeitsübungen oder Sport, der den mentalen Nebel lichtet und Ihnen hilft, präsent zu bleiben.
Ihr nächster Schritt: Beratung und weitere Ressourcen
Wenn sich dieser Artikel für Sie resonant anfühlt, wissen Sie: Sie sind nicht allein. Wir alle haben Momente erlebt, in denen unsere Eigenschaften unsere Lieben auf die Probe gestellt haben. Indem Sie mit Neugier beginnen - durch Selbsttests, Fragen und Gespräche - weben Sie bereits ein stärkeres Gewebe.
Auf HalloPsychologe.de biete ich Online-Beratung für Paare und Einzelpersonen an.
Mehr Impulse finden Sie auf meinem YouTube-Kanal @PsychPatric oder folgen Sie mir auf Instagram @psypatric.
Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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