Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
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ADHS verstehen und Empathie entwickeln: Erfahren Sie, wie Aufmerksamkeitsdefizite und Impulsivität romantische Beziehungen beeinflussen können und welche Strategien helfen, Verständnis und stärkere Bindungen aufzubauen.
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Praktische Tipps für den Alltag: Entdecken Sie 10 bewährte Strategien, von besserer Kommunikation bis zu klaren Grenzen, um Impulsivität zu navigieren und eine unterstützende Partnerschaft aufzubauen.
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Herausforderungen in Stärken verwandeln: Gewinnen Sie Einblicke, wie ADHS-Eigenschaften zu Beziehungsstärken werden können, damit Paare langfristig zusammenwachsen.
Stellen Sie sich vor: Sie sitzen Ihrem Partner an einem gemütlichen Abendessen gegenüber. Kerzenlicht flackert sanft, wirft warme Schatten an die Wände. Sie haben diesen Abend sorgfältig geplant – das Menü, die Playlist, sogar die Fragen für ein tiefes Gespräch. Doch während Sie sprechen, wandern die Augen Ihres Partners zum Handy, dann zum Fenster, seine Finger trommeln unruhig auf dem Tischtuch. Ein vertrautes Gefühl macht sich in Ihrem Magen breit – dieses leise Ziehen, das Gefühl, nicht gesehen zu werden.
Als Patric Pförtner, Paarberater mit über zwei Jahrzehnten Erfahrung in der Begleitung von Partnerschaften, kenne ich diese Szene sehr gut – nicht nur aus meiner Praxis, sondern auch aus meinem eigenen Leben. Vor Jahren, in einer besonders turbulenten Phase meiner Ehe, erlebten meine Frau und ich unsere eigene Version dieser Entfremdung. Sie, damals mit undiagnostiziertem ADHS, stürzte sich kopfüber in kreative Projekte, während ich als Planer das Gefühl hatte, ins Leere zu rufen. Es war kein Mangel an Liebe – es waren die unsichtbaren Strömungen der Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung, die uns in verschiedene Richtungen zogen.
Wie ADHS das Liebesleben beeinflusst
ADHS ist nicht nur eine Diagnose – es ist eine neurologische Symphonie, die in einem anderen Tempo spielt. Bei Menschen mit ADHS können die exekutiven Funktionen des Gehirns – wie Fokus, Impulskontrolle und emotionale Regulation – sich anfühlen wie ein Radio mit ständigen Störgeräuschen. In Beziehungen kann sich das als vergessene Jahrestage, unterbrochene Gespräche oder spontane Entscheidungen zeigen, die den Partner überrumpeln.
Nehmen wir das Beispiel von Michael und Lisa aus meiner Praxis. Michael, ein erfolgreicher Softwareentwickler mit ADHS, vergaß regelmäßig wichtige Termine, die Lisa geplant hatte. Nicht aus Desinteresse – sein Gehirn war einfach anders verdrahtet. Lisa fühlte sich dadurch oft unsichtbar, fragte sich, ob sie ihm nicht wichtig genug sei. Die Wahrheit war komplexer: Michaels Gehirn suchte ständig nach neuen Reizen, was es ihm schwer machte, auf Routinen zu achten.
Stellen Sie sich das vor wie Segeln mit einem Partner, dessen Kompass wild rotiert. Sie sehnen sich nach einem stetigen Kurs, aber seine Navigation bringt unerwartete Horizonte. In meiner Arbeit habe ich gesehen, wie dies tiefere Schichten berührt – alte Bindungswunden tauchen als Groll auf, Abwehrmechanismen wie Rückzug verbergen die Angst, nicht genug zu sein.
Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen: Das Verständnis für ADHS hat unsere Ehe transformiert. Was als Frustration begann, wurde zur Brücke. Ich lernte, dass ihre “Ablenkungen” weniger mit Desinteresse zu tun hatten und mehr mit einem Gehirn, das auf Neuheit programmiert ist.
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Die Geschichte von Anna und Thomas: Ein Weg zur Balance
Lassen Sie mich die Geschichte von Anna und Thomas teilen, einem Paar, das ich früh in meiner Karriere begleitete. Anna, eine lebhafte Grafikdesignerin Ende zwanzig, hatte ADHS, das ihre Kreativität befeuerte, aber ihre täglichen Routinen durcheinanderbrachte. Thomas, ein gewissenhafter Buchhalter, liebte ihre Energie, fühlte sich aber ständig an den Rand gedrängt.
Ihre erste Sitzung verlief wie ein angespanntes Abendessen – Anna zupfte nervös an ihrer Halskette, Thomas’ Kiefer war angespannt, als er ihre “Vergesslichkeit” bei ihren Dates beschrieb. “Es ist, als wäre ich unsichtbar”, sagte er, seine Stimme brach. Anna nickte, Tränen stiegen auf: “Ich versuche es so sehr, aber mein Verstand rast immer voraus.”
Gemeinsam packten wir das aus. Die Auswirkungen von ADHS waren keine Böswilligkeit – es war Neurologie, die auf Erwartungen traf. Thomas’ strukturierte Welt begegnete Annas fließender, was Reibung in der Kommunikation und bei gemeinsamen Verantwortlichkeiten erzeugte. Wir erforschten, wie Impulsivität zu spontanen Ausflügen führte, die Thomas im Nachhinein schätzte, aber im Moment fürchtete.
Ein Durchbruch kam, als wir die emotionale Regulation ansprachen. Annas ADHS verstärkte Frustrationen zu Ausbrüchen, was Thomas’ Ängstlichkeit auslöste. Ich führte sie dazu, diese als Überlebensreaktionen zu erkennen: Annas Kampf aus Überforderung, Thomas’ Flucht in Kontrolle. Mit Übung definierten sie die Kämpfe um – Impulsivität wurde zur Stärke für Abenteuer, achtsam kanalisiert.
Die Herausforderungen meistern: Kommunikation, Aufmerksamkeit und mehr
Eine Beziehung mit jemandem mit ADHS beleuchtet oft zentrale Säulen: Kommunikation, Aufmerksamkeit, Impulsivität und emotionale Harmonie. Wie zeigen sich diese im Alltag?
Kommunikation kann ins Stocken geraten, wenn die Worte des einen Partners im mentalen Nebel des anderen verschwinden – wie halbfertige Briefe, die nie ankommen. Aufmerksamkeit schwindet nicht aus Vernachlässigung, sondern weil das Gehirn Neuheit über Routine priorisiert. Impulsivität fügt Würze hinzu – plötzliche Zuneigung oder spontane Entscheidungen – birgt aber Risiken für Instabilität.
Nehmen wir Sarah und Markus als Beispiel. Sarah hat ADHS und beginnt Gespräche mit vollem Engagement, verliert aber nach wenigen Minuten den Faden. Markus fühlte sich dadurch oft abgewiesen. In unserer Arbeit lernten sie, dass dies keine Ablehnung war – es war Sarahs Neurologie, die nach Stimulation suchte. Durch systemische Fragen – “Welche Empfindungen ziehen dich in diesen Momenten weg, Sarah?” – förderten wir Verständnis ohne Anklage.
Viele Paare, die ich begleite, erleben emotionale Schichten – widersprüchliche Gefühle von tiefer Liebe gemischt mit Irritation. Diese Komplexität zu würdigen, baut Resilienz auf. ADHS kann Bindungsunsicherheiten nachahmen: Der unaufmerksame Partner weckt Verlassenheitsängste beim anderen. Durch Validierung dieser Gefühle schaffen wir Raum für Wachstum.
10 praktische Tipps für eine Beziehung mit ADHS
1. Entdecken Sie die Leidenschaften Ihres Partners
ADHS-Gehirne leuchten auf bei Interessen. Fragen Sie: “Was lässt die Zeit für dich verfliegen?” Unterstützen Sie diese Bereiche konstruktiv und verwandeln Sie Funken in gemeinsame Abenteuer.
2. Üben Sie Vergebung
Kleine Versäumnisse stechen, aber betrachten Sie sie als ADHS-Echos, nicht als Absicht. Atmen Sie durch den Schmerz – es ist ein Schutzschild, kein Schwert.
3. Führen Sie sanft
Einfluss ohne Kontrolle. Thomas lernte, Routinen sanft vorzuschlagen und Anna zu ermutigen. Wenn sie sich kümmern, werden sie sich öffnen – nähren Sie das.
4. Suchen Sie professionelle Unterstützung
Beginnen Sie vielleicht allein in der Beratung, um Strategien aufzubauen. Selbsthilfegruppen bieten Solidarität. Nähern Sie sich als Verbündete, nicht als Problemlöser.
5. Bringen Sie Spaß und Spontaneität ein
Balance zwischen Struktur und Spiel. ADHS gedeiht bei Neuheit – planen Sie Überraschungsdates. Halten Sie die Romantik inmitten der Herausforderungen lebendig.
6. Bilden Sie sich weiter
Lesen Sie über ADHS-Symptome und Behandlungen. Wissen entmystifiziert – wie es bei mir der Fall war – und verwandelt Verwirrung in Mitgefühl.
7. Etablieren Sie Routinen
Vorhersehbarkeit erdet. Gemeinsame Kalender für Mahlzeiten und Dates reduzieren Überforderung und schaffen Sicherheit.
8. Fördern Sie Selbstfürsorge
Ermutigen Sie zu ausreichend Schlaf und Bewegung. Diese puffern Symptome ab und verbessern das Wohlbefinden für beide.
9. Unterteilen Sie Aufgaben
Große Ziele können einschüchtern – teilen Sie sie auf. Bieten Sie Unterstützung an, ohne zu übernehmen.
10. Feiern Sie Erfolge
Positive Verstärkung baut Selbstwert auf. Jubeln Sie über kleine Siege und fördern Sie so Motivation und Verbundenheit.
Häufige Fragen zu Beziehungen mit ADHS
Wie kann man Verantwortlichkeiten in einer ADHS-Beziehung neu verteilen?
Verantwortlichkeiten neu zu verteilen bedeutet, Stärken zu bewerten: Wenn ADHS den Fokus auf Haushaltsaufgaben beeinträchtigt, verlagern Sie diese auf leidenschaftsorientierte Aufgaben. Dies schafft Fairness und reduziert Groll. Besprechen Sie offen: “Was energetisiert dich? Was erschöpft mich?” Setzen Sie schrittweise um für Balance.
Welche häufigen Kämpfe gibt es bei Kommunikation und Impulsivität in ADHS-Beziehungen?
Kämpfe umfassen oft unterbrochene Gespräche (Kommunikation), das Gefühl, nicht gesehen zu werden (Aufmerksamkeit), und übereilte Entscheidungen (Impulsivität). Diese entspringen der Neurologie, nicht der Vernachlässigung. Wirken Sie mit aktivem Zuhören und “Pause-Knöpfen” für Impulse entgegen, um Empathie aufzubauen.
Können Beziehungen trotz ADHS-bedingter Herausforderungen gedeihen?
Absolut, mit Kommunikation und Unterstützung. Viele Paare, wie Anna und Thomas, verwandeln Eigenschaften in Stärken – Impulsivität befeuert Aufregung, Aufmerksamkeit wächst durch Übung. Der Schlüssel liegt im gemeinsamen Verständnis und der Bereitschaft, zusammen zu lernen.
Welche Rolle spielt Kommunikation bei der Überwindung von ADHS-Kämpfen?
Kommunikation ist die Lebensader, die Lücken in Aufmerksamkeit und Impulsivität überbrückt. Verwenden Sie “Ich fühle”-Aussagen und geplante Gespräche zur Navigation und fördern Sie tiefere Verbindung. Regelmäßige, kurze Check-ins können effektiver sein als lange, seltene Gespräche.
Herausforderungen in Stärken verwandeln: Ein Weg nach vorn
ADHS in einer Beziehung ist keine Barriere, sondern eine Einladung zu tieferer Intimität. Durch das Verstehen seiner Nuancen – vom Nervenkitzel der Impulsivität bis zur ruhigen Arbeit am Aufbau von Aufmerksamkeit – schmieden Sie eine widerstandsfähige Bindung.
Denken Sie an Anna und Thomas: Nach Monaten feiern sie jetzt “ADHS-Dates” – strukturiert und dennoch flexibel, ihre Energie mit seiner Ruhe verbindend. In Ihrem Leben beginnen Sie klein. Diese Woche, bemerken Sie einen Moment der Entfremdung: Wie fühlt er sich in Ihrem Körper an? Teilen Sie ihn sanft mit Ihrem Partner. Suchen Sie Beratung, wenn nötig – es ist ein Zeichen von Engagement, nicht von Schwäche.
Denken Sie daran: Liebe gedeiht in Akzeptanz und verwandelt potenzielle Brüche in befestigte Pfade. Durch meine Jahre habe ich unzählige Paare gesehen, die gestärkt hervorgingen, ihre Geschichten widerspiegelten jenen anfänglichen Schmerz beim Kerzenlicht, transformiert in dauerhafte Wärme.
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Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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