Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Stellen Sie sich vor: Es ist ein regnerischer Dienstagabend, und Sie sitzen Ihrem Partner am Küchentisch gegenüber. Der Dampf Ihres erkaltenden Kaffees steigt auf wie die unausgesprochenen Spannungen zwischen Ihnen. Plötzlich bricht wieder dieser altbekannte Streit aus – darüber, wer sich um die Termine der Kinder kümmert, oder warum einer von Ihnen sich immer zurückzieht, wenn es schwierig wird. Ihr Herz rast, dieser vertraute Knoten zieht sich in Ihrem Magen zusammen, und Sie fragen sich: Wie sind wir hier wieder gelandet?
Wir alle kennen solche Momente, in denen dieselben alten Muster sich wiederholen wie eine zerkratzte Schallplatte und die Liebe zermürben, die einst unzerstörbar schien.
Warum wiederholen sich destruktive Beziehungsmuster?
Als Psychologe für Paarberatung höre ich seit Jahren Geschichten wie diese. Ich erinnere mich an eine Zeit früh in meiner eigenen Beziehung, als meine Partnerin und ich uns wegen scheinbar kleiner Dinge in Streitigkeiten verstrickten – etwa wer vergessen hatte, einzukaufen. Erst als ich innehielt und mich fragte: Wie spiegeln diese Momente die Art wider, wie meine Familie mit Konflikten umging? – begann ich die tieferen Zusammenhänge zu erkennen.
Diese Erkenntnis veränderte alles für uns. Reaktive Streitigkeiten wurden zu Gelegenheiten für Verbindung. Genau diese Art von Einsicht bringe ich in meine Arbeit mit Paaren ein.
Viele von uns tragen unsichtbare Blaupausen aus unserer Kindheit in sich – Erwartungen an Rollen, Kommunikation, sogar Zuneigung – die prägen, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten. Wenn zwei Menschen mit unterschiedlichen Prägungen zusammenkommen, entstehen oft Missverständnisse, als würden sie verschiedene Dialekte derselben Sprache sprechen.
Ein Beispiel aus meiner Praxis:
Markus wuchs in einer Familie auf, in der Konflikte lautstark am Esstisch ausgetragen wurden. Seine Partnerin Sabine hingegen kam aus einem Haushalt, in dem Schweigen die Regel war. Wenn Spannungen aufkamen, drängte Markus auf eine sofortige Aussprache, während Sabine sich zurückzog. Beide fühlten sich unverstanden – nicht weil sie sich nicht liebten, sondern weil ihre erlernten Muster kollidierten.
Erkennen Sie sich in diesen Mustern wieder?
Bei HalloPsychologe.de unterstützt Sie unser Team erfahrener Psychologen bei Paarberatung und Beziehungsthemen. In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gemeinsam Ihre Situation besprechen und den passenden Weg für Sie finden.
Die Rolle der Herkunftsfamilie in der Partnerschaft
Die strukturelle Familientherapie zeigt uns, dass Beziehungen wie verbundene Systeme funktionieren. Stellen Sie es sich wie die Renovierung eines Hauses vor: Man flickt nicht nur die Wände, sondern untersucht das Fundament, um etwas Stabileres zu bauen.
Die Geschichte von Thomas und Julia:
Thomas und Julia kamen zu mir, nachdem sie sich jahrelang im Kreis gedreht hatten. Ihre Streitigkeiten kreisten immer wieder um Erziehungsfragen. Er war in einem strengen Haushalt aufgewachsen, in dem Disziplin an erster Stelle stand. Sie hingegen kam aus einer freigeistigen Familie.
Ihre Konflikte handelten nicht nur von den Kindern – sie waren Echos ungelöster Familiengeschichten. Durch die Erforschung dieser Wurzeln – nicht mit anklagenden Fragen, sondern mit systemischen wie Wie erinnert dich das an deine eigene Kindheit? – verschoben wir den Fokus.
Thomas und Julia lernten, neue Muster gemeinsam zu erschaffen und ihre Stärken zu einem Erziehungsansatz zu verbinden, der sich für beide authentisch anfühlte.
Bindungsmuster verstehen und verändern
Bindungstheorie lehrt uns, dass unsere frühen Beziehungen die Erwachsenenliebe prägen. Sicher gebundene Menschen navigieren Konflikte mit Offenheit, während ängstlich oder vermeidend gebundene Personen sich zurückziehen oder klammern.
Die Rollen, die wir in unseren Herkunftsfamilien eingenommen haben, spielen sich oft unbewusst in der Partnerschaft ab:
- Die Partnerin, die immer die Friedensstifterin spielt? Das könnte auf das Vermitteln zwischen streitenden Eltern zurückgehen.
- Der Partner, der bei Konflikten verstummt? Vielleicht lernte er als Kind, dass Gefühle zeigen gefährlich ist.
Mein persönliches Beispiel:
Vor Jahren, während einer besonders schwierigen Phase in meiner eigenen Partnerschaft, verfiel ich automatisch in die Rolle des “Problemlösers” – genau wie mein Vater es getan hatte. Das ließ meine Partnerin sich ungehört fühlen, als wären ihre Emotionen Probleme, die es zu lösen galt, statt Räume zum Teilen.
Durch Selbstreflexion unterbrachen wir dieses Muster. Wir begannen mit einfachen Check-ins: Wie fühlst du dich gerade, jenseits der Oberfläche? Es war transformierend und erinnerte mich daran, dass Verletzlichkeit keine Schwäche ist – sie ist der Klebstoff der Intimität.
Möchten Sie Ihre Bindungsmuster besser verstehen?
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Untreue und Vertrauensbrüche überwinden
Untreue verletzt tief und aktiviert oft Abwehrmechanismen wie Rückzug oder Wut, die das Herz schützen, aber uns weiter isolieren. Als Therapeut habe ich gesehen, wie sie sich mit Elternschaft überschneidet: Ein betrogener Partner könnte die Zuverlässigkeit des anderen als Elternteil in Frage stellen, was Vertrauensprobleme verstärkt.
Die Geschichte von Anna und Stefan:
Anna und Stefan kamen in die Beratung, nachdem Stefans Affäre ans Licht gekommen war. Ihre zwei kleinen Kinder waren gefangen in angespannten Schweigephasen und hitzigen Flüstern. Anna fühlte einen ständigen Druck in ihrer Brust und spielte den Verrat wie einen Albtraum ab. Stefan, aus einer Familie, in der Geheimnisse begraben wurden, tat sich schwer, authentisch Reue auszudrücken.
In unseren Sitzungen halfen wir ihnen, ihre Interaktionsmuster zu kartieren: Annas Streben nach Antworten prallte auf Stefans Rückzug. Durch strukturelle Interventionen – wie das Zuweisen von “Rollen” für den Vertrauensaufbau durch beständige, kleine Handlungen – begannen sie, den Kreislauf zu durchbrechen.
Die Elternschaft wurde ihr Anker: Gemeinsam geplante Familienausflüge, nicht als Pflicht, sondern als Weg zur Wiederverbindung. Stefan lernte, seine Versagensängste auszusprechen. Innerhalb von Monaten wurde das, was zerbrochen begann, gefestigt.
Praktische Schritte für den Alltag
Um dies für Sie umsetzbar zu machen, hier Strategien, die Sie zuhause ausprobieren können:
1. Muster beobachten ohne Bewertung Notieren Sie eine Woche lang wiederkehrende Streitigkeiten. Fragen Sie sich: Wie zeigen sich unsere familiären Hintergründe hier? Das baut Bewusstsein auf.
2. Mit Neugier unterbrechen Wenn das nächste Mal Spannung aufkommt, halten Sie inne und fragen: Was brauchst du gerade von mir? Das verschiebt von Verteidigung zu Dialog.
3. Stärken hervorheben Teilen Sie wöchentlich eine Sache, die in Ihrer Beziehung gut gelaufen ist. Das fördert Dankbarkeit inmitten von Herausforderungen.
4. Spezifische Themen ganzheitlich angehen Bei Vertrauensbrüchen: Verpflichten Sie sich zu transparenten Check-ins. Bei Erziehungsfragen: Erschaffen Sie gemeinsam ein Visionboard für Familienziele. Wenn Wut aufwallt: Nutzen Sie Atemtechniken – vier Sekunden einatmen, halten, ausatmen – um sich zu erden.
5. Rollen neu verhandeln Besprechen Sie, wie Ihre Erziehung Ihre Partnerschaft beeinflusst. Experimentieren Sie mit neuen Dynamiken, wie dem abwechselnden Treffen von Entscheidungen bei Haushaltsaufgaben.
6. Professionelle Unterstützung suchen Wenn Muster hartnäckig sind, holen Sie sich Hilfe. Manchmal braucht es einen neutralen Dritten, um festgefahrene Situationen zu lösen.
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Ihr Weg zu einer erfüllten Partnerschaft
Beziehungen sind lebende Systeme, die sich mit Absicht entwickeln. Die tiefgreifendste Veränderung entsteht durch sanftes Hinterfragen und geteilte Verletzlichkeit.
Fragen Sie sich: Welches eine Muster in Ihrer Beziehung sind Sie bereit, heute zu erkunden?
Viele Menschen kennen dieses Knoten-im-Magen-Gefühl nur zu gut, aber weniger erkennen, wie schnell es sich mit der richtigen Begleitung lösen kann. Lassen Sie uns gemeinsam diese dauerhaften Verbindungen aufbauen.
Ihre Geschichte verdient ein Neuschreiben – einen mitfühlenden Schritt nach dem anderen.
Ihr nächster Schritt
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen, lade ich Sie herzlich ein, den ersten Schritt zu machen. Auf HalloPsychologe.de biete ich Online-Beratung für Paare und Einzelpersonen an.
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Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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