Die folgenden Geschichten basieren auf realen Erfahrungen aus meiner Praxis, wurden jedoch anonymisiert und verändert. Sie dienen als Inspiration für Veränderung und ersetzen keine professionelle Beratung.
Key Takeaways:
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Reparenting verstehen: Reparenting ist ein therapeutischer Ansatz, bei dem Erwachsene unerfüllte Kindheitsbedürfnisse wie Zuneigung, emotionale Unterstützung und Sicherheit selbst erfüllen, um vergangene Traumata zu heilen.
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Kindheitswunden durch Selbst-Reparenting heilen: Indem Sie vergangene elterliche Defizite aufarbeiten, können Sie Verhaltensmuster überwinden, die in Vernachlässigung wurzeln, und gesündere Beziehungen aufbauen.
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Praktische Reparenting-Techniken: Entdecken Sie konkrete Wege, sich selbst neu zu erziehen, persönliches Wachstum zu fördern und den Kreislauf ungelöster Kindheitserfahrungen zu durchbrechen.
Stellen Sie sich vor, Sie sitzen Ihrem Partner am Abendbrottisch gegenüber. Das Kerzenlicht flackert sanft auf der weißen Tischdecke, doch anstatt Wärme zu spüren, liegt ein Knoten in Ihrem Magen. Sie hatten gerade eine kleine Meinungsverschiedenheit – nichts Weltbewegendes, vielleicht wer vergessen hat, die Einkäufe zu erledigen – aber plötzlich werden Sie von einer Welle des Verlassenwerdens überflutet. Ihre Stimme erhebt sich auf eine Weise, die an Streitigkeiten aus Ihrem Elternhaus erinnert. Ihre Hände zittern leicht, und in diesem Moment fühlen Sie sich wieder klein, unsichtbar und ungehört.
Kennen Sie dieses Gefühl? Diese rohe Verletzlichkeit, wenn alte Wunden an die Oberfläche kommen – ausgerechnet in der Sicherheit einer Beziehung, die Sie so sehr schätzen?
Warum unsere Kindheit in Beziehungen weiterlebt
Als Psychologe für Paarberatung mit über zwei Jahrzehnten Erfahrung habe ich diese Szene unzählige Male erlebt. Es ist eine eindrückliche Erinnerung daran, dass unsere Partnerschaften oft zu Spiegeln unserer Vergangenheit werden – sie reflektieren unerfüllte Bedürfnisse aus der Kindheit, die wir bis ins Erwachsenenalter mit uns tragen.
Lassen Sie mich von Anna und Michael erzählen. Anna kam zu mir, weil sie während Konflikten immer verstummte und sich in ein Schweigen zurückzog, das sich wie eine Festung anfühlte. Erst als wir ihre Kindheit erforschten – in der die häufigen Abwesenheiten ihres Vaters sie unsichtbar fühlen ließen – begann sie zu verstehen, wie dieses Muster ihre Ehe belastete.
“Ich dachte immer, ich wäre einfach so”, sagte Anna eines Tages mit Tränen in den Augen. “Aber jetzt verstehe ich, dass ich als Kind gelernt habe, zu verschwinden, wenn es schwierig wurde. Weil meine Stimme damals sowieso niemand hörte.”
Durch Reparenting lernte Anna, dieses innere Kind liebevoll zu versorgen – und ihre Ehe erblühte auf. Es sind Geschichten wie diese, die meine Leidenschaft für diese Arbeit antreiben.
Reparenting bedeutet im Kern, in die Rolle des mitfühlenden Elternteils zu schlüpfen, den Sie vielleicht nicht hatten – oder der nicht vollständig für Sie da sein konnte. Ursprünglich von Eric Berne im Rahmen der Transaktionsanalyse entwickelt, geht es nicht darum, die Vergangenheit zu beschuldigen, sondern sie behutsam umzuschreiben.
Stellen Sie sich vor, Sie pflegen einen Garten, der von den Unkräutern der Vernachlässigung überwuchert ist. Sie reißen sie nicht mit Gewalt heraus, sondern mit Sorgfalt – und ermöglichen so neues Wachstum.
Erkennen Sie sich in diesen Mustern wieder?
In einem unverbindlichen Erstgespräch können wir gemeinsam Ihre Situation besprechen. Bei HalloPsychologe.de begleiten wir als erfahrenes Team von Psychologen Paare und Einzelpersonen auf ihrem Weg zu gesünderen Beziehungen.
Der unsichtbare Rucksack aus der Kindheit
Warum ist Reparenting so wichtig für unsere Beziehungen? Nun, denken Sie daran, dass wir alle einen unsichtbaren Rucksack aus der Kindheit tragen – gefüllt mit unerfüllten Bedürfnissen nach Zuneigung, Sicherheit und Fürsorge. Wenn diese unbearbeitet bleiben, sickern sie in unsere Partnerschaften und schaffen Missverständnisse oder Abwehrmechanismen, die unüberwindbar erscheinen.
Reparenting lädt Sie ein, diesen Rucksack auszupacken – Stück für Stück – und die Leerstellen mit selbstgegebener Fürsorge zu füllen.
Auch ich habe meinen eigenen Weg mit Reparenting hinter mir. Als junger Therapeut kämpfte ich mit der gut gemeinten, aber inkonsistenten Präsenz meiner Mutter, die mich an meinem Wert in der Liebe zweifeln ließ. Zu lernen, mich selbst zu reparenten, war kein gerader Weg – es beinhaltete viele tränenreiche Abende, an denen ich beim Schein einer Lampe in mein Tagebuch schrieb. Aber es baute eine Resilienz auf, die heute meine Arbeit mit Klienten verankert.
Wie erkennen Sie diese Muster im Alltag?
Anstatt sich zu fragen “Warum reagiere ich so?”, könnte eine tiefere Frage lauten: “Welche Empfindung entsteht in meinem Körper, wenn ich mich von meinem Partner kritisiert fühle – und wo habe ich dieses Gefühl schon einmal gespürt?”
Diese Neugier öffnet Türen. In der Beratung erforschen wir Bindungsstile – diese frühen Blaupausen dafür, wie wir uns mit anderen verbinden. Wenn Ihre Kindheit von Inkonsistenz geprägt war, neigen Sie vielleicht zu einem ängstlichen Bindungsstil und suchen ständig nach Bestätigung. Reparenting hilft, diese Muster neu zu verdrahten und sichere Bindungen zu fördern, in denen beide Partner authentisch auftreten können.
Sarah kam zu mir, weil sie sich in ihrer Ehe ständig erschöpft fühlte. Sie beschrieb einen Druck in ihrer Brust während intimer Momente, als würde sie eine Rolle spielen, anstatt wirklich zu verbinden.
Durch unsere Sitzungen entdeckten wir, wie die emotionale Unerreichbarkeit ihrer Eltern sie gelehrt hatte, ihre eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken. Reparenting bedeutete für Sarah tägliche Rituale der Selbstfürsorge: ein warmes Bad, in dem sie ihrem Spiegelbild Bestätigungen zuflüsterte und ihr Recht auf Freude anerkannte.
“Es fühlte sich anfangs so seltsam an”, gab Sarah zu. “Mir selbst zu sagen, dass ich wertvoll bin. Aber mit der Zeit wurde es zu einem Anker. Ich wusste plötzlich, dass ich nicht mehr alles aushalten muss.”
Nach Monaten übertrug sich dies auf ihre Beziehung: Sie setzte sanfte Grenzen, bat um Raum, ohne Schuldgefühle – und ihre Verbindung zu ihrem Mann vertiefte sich.
Die verschiedenen Wege des Reparenting
Es gibt verschiedene Ansätze, die unterschiedlichen Bedürfnissen entsprechen, jeder fundiert in therapeutischer Einsicht statt in Einheitslösungen.
Totale Regression beinhaltet intensive Erfahrungen, bei denen ein Therapeut als Ersatzelternteil fungiert – aber das ist intensiv und nicht für jeden geeignet.
Punktuelles Reparenting zielt auf spezifische Traumata ab, wie ein einzelnes Ereignis der Vernachlässigung, und ermöglicht fokussierte Heilung.
Zeitlich begrenzte Regression bietet strukturierte Sitzungen für Menschen mit schwerwiegenden Herausforderungen und baut schnell Fähigkeiten auf.
Und Selbst-Reparenting, das ich oft für Paare empfehle, befähigt Sie, aus Ihren eigenen Stärken zu schöpfen und die positiven Ressourcen zu würdigen, die bereits in Ihnen vorhanden sind.
Nach meiner Erfahrung schafft die Kombination dieser Ansätze – beginnend mit Selbst-Reparenting und ergänzt durch Therapie – die nachhaltigsten Veränderungen.
Praktische Schritte zur Selbst-Reparenting
Wie können Sie sich praktisch selbst reparenten? Es geht nicht um eine starre Checkliste, sondern um einen mitfühlenden Rhythmus.
Beginnen Sie mit Geduld. Hetze lädt nur Widerstand ein – wie wenn man eine Blume zum Blühen zwingen will. Machen Sie kleine Versprechen an sich selbst: vielleicht einen Morgenspaziergang, bei dem Sie die frische Luft in Ihren Lungen bemerken – ein sensorischer Anker zur Gegenwart.
Teilen Sie Ihren Weg mit einem vertrauenswürdigen Menschen – nicht um Schuldzuweisungen loszuwerden, sondern um Unterstützung einzuladen. Ich rate Paaren, dies gemeinsam zu tun und es in ein gemeinsames Abenteuer zu verwandeln.
Umarmen Sie die Selbstfreundlichkeit als Grundstein. Was bedeutet das konkret? Ihre Emotionen ohne Urteil zu bestätigen. Wenn Wut hochkocht, fragen Sie: “Wie schützt mich dieses Gefühl – und was braucht mein inneres Kind gerade?”
Dies baut Bewusstheit auf – die erste Stufe des Reparenting. Von dort folgt Verständnis: Verfolgen Sie die Wurzeln, nicht mit Anklage, sondern mit Neugier. Dann erblüht Mitgefühl – Sie behandeln sich selbst so, wie Sie einen verängstigten geliebten Menschen trösten würden.
Wiederverbindung entsteht, wenn Sie diese Bindung zu Ihrem inneren Selbst nähren. Praktiken wie Selbst-Journaling helfen hier: Nehmen Sie sich jeden Abend Zeit, Briefe an Ihr jüngeres Selbst zu schreiben und die Liebe zu beschreiben, die Sie jetzt geben.
Positive Affirmationen verstärken dies: Stellen Sie sich vor den Spiegel und sagen Sie “Ich bin der Fürsorge würdig” – spüren Sie, wie die Worte sich wie eine warme Decke niederlassen.
Selbstmitgefühlsübungen, die ich in meinen Sitzungen anwende, beinhalten das Innehalten bei Stress, eine Hand auf Ihr Herz zu legen und in das Unbehagen hineinzuatmen.
Thomass Geschichte: Vom inneren Kritiker zur Selbstannahme
Lassen Sie mich eine weitere Geschichte aus meiner Praxis teilen. Thomas, ein hingebungsvoller Ehemann, kämpfte mit Selbstkritik, die seine Interaktionen mit seiner Frau Lisa vergiftete. Seine Kindheit mit hohen Erwartungen ließ ihn sich ständig unzulänglich fühlen.
Wir begannen mit Bewusstheit: “Wie bemerken Sie diesen inneren Kritiker, wenn er während eines Streits spricht?”
Durch Selbst-Reparenting übte Thomas den inneren Dialog – er stellte sich einen freundlichen Elternteil vor, der der harschen Stimme entgegenwirkte. Er integrierte selbstnährende Spaziergänge in der Natur, spürte die Erde unter seinen Füßen als Erdung.
Das Setzen von Grenzen half ihm, vor dem Reagieren innezuhalten und zu sagen: “Ich brauche Zeit, um das liebevoll zu verarbeiten.”
Innerhalb eines Jahres fühlte sich ihre Ehe erneuert an. Thomas berichtete von einer Leichtigkeit, als hätte er einen alten Mantel abgelegt.
“Früher war ich mein schlimmster Feind”, erzählte mir Thomas in einer unserer letzten Sitzungen. “Jetzt lerne ich, mein eigener Verbündeter zu sein. Und das verändert alles – auch wie Lisa und ich miteinander umgehen.”
Häufige Fragen zum Reparenting in Beziehungen
Welche Rolle spielen Affirmationen beim Reparenting?
Affirmationen sind kraftvolle Werkzeuge im Reparenting. Sie dienen als die beruhigende Stimme des Elternteils, den Sie verdient hätten. Durch das Wiederholen positiver Bestätigungen wie “Ich bin sicher und geliebt” verdrahten Sie neuronale Bahnen neu und wirken Kindheitsbotschaften der Wertlosigkeit entgegen. In der Paartherapie ermutige ich Partner, diese auszutauschen und so die Wiederverbindung zu stärken.
Wie unterstützt Selbst-Journaling das Selbstmitgefühl beim Reparenting?
Selbst-Journaling ist ein Tor zum Selbstmitgefühl. Es ermöglicht Ihnen, mit Ihrem inneren Kind ohne Urteil in Dialog zu treten. Fragen Sie sich: “Welches unerfüllte Bedürfnis signalisiert diese Emotion?” Dies fördert Verständnis und Mitgefühl – wesentliche Stufen der Heilung. Für Beziehungen kann das gemeinsame Journalen von Erfahrungen Muster aufdecken und Empathie zwischen Partnern fördern.
Warum ist Selbstfürsorge entscheidend für das Setzen von Grenzen?
Selbstfürsorge füllt Ihre emotionalen Reserven auf und macht das Setzen von Grenzen nachhaltig statt resentmentgeladen. Wenn Sie Ruhe oder Hobbys priorisieren, modellieren Sie gesunde Grenzen und lehren Ihr inneres Kind Sicherheit. In Partnerschaften bedeutet dies, zuerst für sich selbst zu sorgen, damit Sie Präsenz ohne Erschöpfung anbieten können.
Wie führt Bewusstheit zu Mitgefühl und Wiederverbindung?
Bewusstheit beleuchtet verborgene Wunden und ebnet den Weg für Mitgefühl – gegenüber sich selbst und anderen. Von dort geschieht Wiederverbindung, wenn Sie diese Einsichten integrieren, vielleicht durch Paarübungen, die freudige Erinnerungen wieder aufleben lassen. Dieser Prozess ehrt widersprüchliche Gefühle – Trauer und Dankbarkeit koexistieren – und vertieft Bindungen.
Reparenting ist keine schnelle Lösung, sondern eine lebenslange Verpflichtung zur Ganzheit – besonders wirksam für die Bereicherung von Beziehungen.
Denken Sie an Lisa und Thomas von vorhin: Nachdem sie diese Praktiken integriert hatten, veranstalten sie jetzt regelmäßig “Reparenting-Abende”, an denen sie die inneren Kinder des anderen bestätigen.
Beginnen Sie heute klein: Wählen Sie eine Technik, wie eine fünfminütige Selbstmitgefühls-Meditation. Beobachten Sie, wie sich Ihre Interaktionen verändern. Wenn es sich überwältigend anfühlt, suchen Sie Unterstützung – Therapie kann Sie leiten.
Sie sind nicht allein. Wir alle befinden uns auf diesem Pfad der sanften Heilung – Schritt für zärtlichen Schritt.
Ihr nächster Schritt
Wenn Sie sich in diesem Artikel wiedererkennen, lade ich Sie herzlich ein, den ersten Schritt zu machen. Auf HalloPsychologe.de biete ich Online-Beratung für Paare und Einzelpersonen an – einfühlsam, professionell und auf Ihre Bedürfnisse zugeschnitten.
Mehr Impulse finden Sie auf meinem YouTube-Kanal @PsychPatric oder folgen Sie mir auf Instagram @psypatric für regelmäßige Tipps und Einblicke.
Mit herzlichen Grüßen,
Ihr Patric Pförtner
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